Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Разумеется! Гарантия — три года…
***
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу полдня сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
***
Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…
***
— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай!
***
— Что это за интерьер?! Это разве отделка стен? А освещение! О боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
***
— А я к морю езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
***
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она — на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности». Парень предлагает:
— Поменяемся?
***
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
***
— Знаете ли вы, что с начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до 7 с лишним?
— Вот, блин, понаехали…
***
— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно. Ты встретишь меня? Я боюсь возвращаться.
— Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
Нас ждет очень веселая старость… Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
