— А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
— Алюминаты?
***
— Мама, папа, я полюбила цыгана!
— Ну, ладно, хоть мир посмотришь…
***
— Где вы научились танцевать чечетку?
— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех.
***
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
***
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля «Ланос». Своим авто полностью доволен, так как на светофоре сделал «Мазератти».
2. Я водитель «Дачиа Логан». Мой авто просто рвет с места. И я сделал на светофоре «Мазератти».
3. Я водитель «Мазератти». Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
***
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
— Пиши лучше про лето!
***
Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
***
— А на закусон что взял?
— Красной рыбы.
— Ого! Шикуем?
— Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая…
***
«Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты».
***
Звонок из банка:
— Вы не заплатили по кредиту.
— Но у меня нет кредита!
— Тем более.
***
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
