— Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
***
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
***
Странно, что поколение, заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить пасхальные куличи онлайн.
***
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Гавайские острова?
— Но сейчас же карантин!
— Ну, не хочешь — как хочешь.
***
Неизвестно, сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
***
— У вас можно курить?
— Нет!
— Тогда чьи это окурки?
— Тех, кто не задает вопросов.
***
Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?
***
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
— Да. Ты уже выплатила кредит?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
***
Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик явно поправился на 9 килограмм. Пора его на диету сажать…
***
— Мама, а тебе лялю в живот бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обо мне?! Да, доченька, бог!
***
В нелегальном казино открылся нелегальный детский сад. Выручка выросла втрое.
***
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну, хорошо, пусть будет дура.
***
— Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку — нет?
***
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу». Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
***
— Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
— Нет!
— Известно ли вам, какое наказание за ложь под присягой?
— Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
***
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными – ерунда!
***
— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
***
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов!
— Ну, тогда начнем операцию.
***
— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
***
— Ты на завтрак рыбу будешь?
— Или?
— Ну, или не будешь!