Анекдоты

0

– Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
– Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

***
– Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
– Это невозможно.
– Почему?
– Я патологоанатом.

***
Странно, что поколение, заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить пасхальные куличи онлайн.

***
– Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Гавайские острова?
– Но сейчас же карантин!
– Ну, не хочешь – как хочешь.

***
Неизвестно, сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.

***
– У вас можно курить?
– Нет!
– Тогда чьи это окурки?
– Тех, кто не задает вопросов.

***
Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?

***
– Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
– Да. Ты уже выплатила кредит?
– Нет, там еще платить и платить.
– Женщина, вы кто?

***
Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик явно поправился на 9 килограмм. Пора его на диету сажать…

***
– Мама, а тебе лялю в живот бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
– Слышишь, что ребенок говорит обо мне?! Да, доченька, бог!

***
В нелегальном казино открылся нелегальный детский сад. Выручка выросла втрое.

***
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
– Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
– Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
– Ну, хорошо, пусть будет дура.

***
– Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку – нет?

***
– У вас есть рекомендательные письма?
– Да, конечно. Вот.
– «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу». Это что за письмо такое?
– Это от мамы.

***
– Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
– Нет!
– Известно ли вам, какое наказание за ложь под присягой?
– Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

***
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными – ерунда!

***
– Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
– Да…
– Будешь моим пингвином?

***
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов!
– Ну, тогда начнем операцию.

***
– Дорогой, ты ревнуешь?
– Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

***
– Ты на завтрак рыбу будешь?
– Или?
– Ну, или не будешь!

Share.

Comments are closed.