– Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
***
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света…
***
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Иди тогда за огненной водой.
***
В женщине преспокойно уживаются «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду».
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
– Вы любите евреев?
– Нет.
– Ах, вы антисемит?!
– Я гетеросексуал – мне еврейки нравятся.
***
– Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!
***
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Я стал в это время выпускать на улицу свою кошку.
***
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
– Что, лошадка понравилась?
– Нет, ипподром.
***
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
***
Прочитала недавно, что есть такой паралич перфекциониста (рerfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что не сумеет сделать ее идеально. Мне даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.
***
– Я трачу деньги на нужды семьи!
– Да? Но сегодня ты сходила на массаж, купила тональный крем, помаду и бутылку ликера!
– Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
***
Обожаю кулинарные передачи: «Итак, сегодня мы готовим простые блюда из того, что есть в каждом холодильнике! Нам понадобятся трюфели, мясо снежного краба, икра белуги, мраморная говядина, слёзы эльфов, кровь единорога и золотой слиток».
***
Приличная девушка не возмутится, если у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка спросит, что значит это слово.
***
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
***
– Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются приобрести друзей за деньги? Осыпают каждого случайного льстеца богатствами, надеясь купить любовь?
– О, да, и немало!
– Познакомь.
***
По новому американскому законопроекту, если в семье больше трех детей, то хотя бы один должен быть негром.
***
Сын патологоанатома навсегда отучил учительницу произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
***
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю отдай мыть врагу.
***
Если я храплю, то не нужно меня толкать в бок – я сбиваюсь и начинаю сначала.
***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.
***
– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один.
– Не может быть!
– Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…
***
– Художника обидеть может каждый.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!
***
Бонусная акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
***
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
***
Говорят, когда заводишь кота, становишься добрее… Стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
***
Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорят, не готовы. Спрашиваю:
– А когда будут готовы?
Отвечают:
– А когда будут готовы – приезжайте.
***
– Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
– Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
***
– Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
– А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»
***
– К сожалению, у нас свободных номеров нет!
– А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
– Конечно!
– Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
***
– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, как делать мохито?
***
В Одессе:
– Почём помидоры? – спрашивают на Привозе.
– Прошу шесть, отдам за пять.
– Ну, тогда куплю за четыре, держи три.
