Анекдоты

0

– Абрам, не смей давать ребенку торт, он растолстеет от молока, яиц, сахара и масла!
– Софочка, но у него же сегодня день рождения!
– Дай ему свечку.

***
Сходил к гадалке. За 10 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой – тишина. Обозвал тёщу. Не пропадать же десятке!

***
Я ей говорю: «Чувствуй себя, как дома». А она уже шторы на кухне меняет!

***
– А у меня теперь визитки с запахом клубники!
– Ого! Наверное, стоили недешево?
– Банка клубничного варенья. Я его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.

***
– Вчера какой-то извращенец смотрел в нашу спальню через бинокль.
– Почему извращенец?
– Он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.

***
– Доктор, соседи считают, что у меня мания величия.
– Да? Расскажите все с самого начала!
– Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…

***
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…

***
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

***
– Ученые нашли новый способ зачатия.
– А чем им старый не нравится?

***
Большая проблема для сельских жителей – перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.

***
Поручик Ржевский:
– Мадам, я не пошляк – я эротический шутник.

***
– Удобно было бы покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
– Или полдня.
– Да, или полдня.

***
– Куда собрались этим летом?
– Хотим в Испанию за коронавирусом съездить.

***
Внимание! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.

***
– Розочка, а что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

***
Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки – заднеприводные.

***
Идет наркоман и тащит за собой веревку, навстречу ему полицейские. Спрашивают наркомана:
– Ты почему веревку за собой тащишь?
– А что, мне ее впереди толкать?

***
В магазине:
– А вот у этих ботинок есть гарантия?
– Конечно, есть.
– И сколько?
– 300 пинков.

***
– Покажи грудь.
– Зачем?
– Я мужчина, мне нужно!

***
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает дежурный.
– Да. Всех троих!

***
На толстяка наехал парень на мотоцикле.
– Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший.
– Боялся, что бензина не хватит, – сострил мотоциклист.

***
Позвонил в автосалон. Пока ждал соединения с оператором, играла музыка – из фильма «Берегись автомобиля», в котором главный герой торгует угнанными машинами. Решил с этим салоном не связываться.

***
Назвал девушку-астронома солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

***
Дед спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
– Что ты делаешь? – спрашивает бабушка.
– Хочу поймать другую радиостанцию!

Share.

Comments are closed.