— Абрам, не смей давать ребенку торт, он растолстеет от молока, яиц, сахара и масла!
— Софочка, но у него же сегодня день рождения!
— Дай ему свечку.
***
Сходил к гадалке. За 10 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой – тишина. Обозвал тёщу. Не пропадать же десятке!
***
Я ей говорю: «Чувствуй себя, как дома». А она уже шторы на кухне меняет!
***
— А у меня теперь визитки с запахом клубники!
— Ого! Наверное, стоили недешево?
— Банка клубничного варенья. Я его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.
***
— Вчера какой-то извращенец смотрел в нашу спальню через бинокль.
— Почему извращенец?
— Он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.
***
— Доктор, соседи считают, что у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала!
— Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…
***
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…
***
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
***
— Ученые нашли новый способ зачатия.
— А чем им старый не нравится?
***
Большая проблема для сельских жителей — перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.
***
Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.
***
— Удобно было бы покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Да, или полдня.
***
— Куда собрались этим летом?
— Хотим в Испанию за коронавирусом съездить.
***
Внимание! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.
***
— Розочка, а что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
***
Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные.
***
Идет наркоман и тащит за собой веревку, навстречу ему полицейские. Спрашивают наркомана:
— Ты почему веревку за собой тащишь?
— А что, мне ее впереди толкать?
***
В магазине:
— А вот у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно, есть.
— И сколько?
— 300 пинков.
***
— Покажи грудь.
— Зачем?
— Я мужчина, мне нужно!
***
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает дежурный.
— Да. Всех троих!
***
На толстяка наехал парень на мотоцикле.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит, — сострил мотоциклист.
***
Позвонил в автосалон. Пока ждал соединения с оператором, играла музыка — из фильма «Берегись автомобиля», в котором главный герой торгует угнанными машинами. Решил с этим салоном не связываться.
***
Назвал девушку-астронома солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
***
Дед спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую радиостанцию!