— Серега, чего такой грустный? Вступай в наш клуб «Три женские груди»!
— Почему три?
— «Три» — это глагол!
***
Бесит, когда ты только достиг единства с Вселенной, а завтра тебе снова на работу.
***
Парень отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, его друг спросил:
— Ну, как все прошло?
— По-моему, я им понравился. Ее отец три раза предлагал отвезти меня домой.
***
— Что тебе мешает похудеть?
— Чувство голода!
***
Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда бы не говорили, что мне легко работается.
***
Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.
***
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Она всегда хочет есть мясо.
***
По мнению некоторых женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
***
— Вчера попросила соседа лампочку у меня в спальне поменять.
— И что?
— Ничего. Поменял и ушел, гад…
***
Как только экстрасенс скажет, что может предвидеть будущее, сразу двиньте ему в лоб. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если нет, то нечего шарлатанов жалеть.
***
— Давай забудем все, что между нами было!
— Хорошо, между нами ничего не было.
— Не так быстро!
***
Хитрость от опытных жуликов: взятка фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
***
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— Да так себе… Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, тебе тоже там нальют?
***
Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.
***
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы, проходя мимо магазина, не посмотреть на свое отражение в витрине?!
***
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
***
На улице встречаются домашний и бродячий коты. Первый спрашивает:
— А тебя кто кормит?
— Да никто, я добываю еду сам…
— Ух, ты! Умеешь открывать кошачьи консервы?
***
— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да? И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.
***
Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это холодное пиво и свежая газета.
***
— Дорогой, или мы сначала сделаем, как я сказала, или наоборот — как я сказала, так и сделаем!
***
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
***
Знаете, как здорово все лето путешествовать, знакомиться с приятными людьми, загорать и купаться, есть много фруктов, дышать океанским и горным воздухом, да и просто хорошо проводить время? Вот и я не знаю…
***
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
***
Передача «Что? Где? Когда?» напоминает спиритический сеанс: за круглым столом с вращающейся стрелкой сидят шестеро человек, держатся за руки и слышится таинственный голос невидимого собеседника…
***
Мужик падает с верхней полки поезда. Пассажир, лежащий на нижнем месте, спрашивает, почему, дескать, слетел?
— Да сон приснился…
— Какой?
— Привиделось, что красивая девушка ко мне в постель забралась.
— Так что ж ты упал?
— Попросила подвинуться…
***
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь ко мне! За символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
***
— Посмотри, какая сексуальная девушка вон за тем столиком!
— О! Да это моя подруга!
— А парень, который её обнимает, – это твой друг, что ли?
***
— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.
***
Пьяный мужик в баре орет:
— Все чиновники — воры!
Другой мужик:
— Но-но, полегче, приятель, так и обидеть можно…
— А ты что, чиновник?
— Нет, вор.
***
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
***
Наркодилеры увидели социальную рекламу – объявление на билборде: «Город без наркотиков!» Расценили это как крик о помощи и удвоили свои поставки.
***
Доктор:
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет.
Муж:
— А я?
***
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с ним делаете?
— 10 литров оставляем себе, а 15 продаем…
***
Совещание в авиакомпании. Решают, как выйти из кризиса, связанного с пандемией:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
***
Кошка ложится на больное место. Это правило распространяется и на людей, и на технику. Вот у знакомого кошка все время на ноутбук ложилась и вскоре он сгорел! Правда, в сервисе сказали, что вся система охлаждения шерстью забилась…
***
Наташа задумалась, вздохнула и в анкетной графе «Источник постоянного дохода» написала: «Муж».
***
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили в санаторий тещу.
***
— Вас замучила жизнь? Селедка с молоком — и все отходит на второй план!
***
— Они жили счастливо и долго… Сначали 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
***
— Кто такая Будильник и почему она звонит тебе каждое утро?!
***
— Почему из фейхоа варенье не варят?
— Не знают, как назвать.
***
— Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски — в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
— Капусту рубить!
