Опять повышают цены на сигареты. Мы-то ладно, покурили, а вот детей жалко…
***
— Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
— Подарите соседу, пусть тоже помучается…
***
Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»
***
— Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
— Пустоту в кошельке.
***
— Кто у вас в семье самый прожорливый?
— Автомобиль.
***
Силиконовая долина — это ложбинка между грудей блондинки.
***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника? 300 ответили, что мужа, а 200 — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».
***
— Да пошел ты в бизнес! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
***
К полицейскому подбегает мужик:
— Помогите! У меня угнали машину!
— Видел, видел! Профессионально сработали, черти!
***
— Алло, это пожарная часть?
— Да.
— Ну, тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек…
***
Пьяный парижанин перепутал публичный дом с рестораном. Заходит в фойе, садится за столик. К нему подходит обслуживающий гостей сотрудник:
— Месье желает девочку или мальчика?
— Месье желает курочку.
— О, месье знает толк в извращениях!
***
— Дорогая, я бросил пить, курить и есть вредную пищу!
— А врать?
***
— Кого хороним?
— Тещу.
— А что случилось?
— Козел забодал.
— Видно, хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь…
— Да нет, это очередь на козла.
***
Призывник в военкомате. Последняя комиссия. Заходит к врачу, тот говорит:
— Садитесь!
Он садится. Врач говорит:
— Годен.
Призывник:
— Как? Вы же не проверяли?
Врач:
— Ты услышал команду — слух есть, увидел стул – значит, зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду. Годен, блин!
***
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
***
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод — это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.
***
Две женщины разговаривают. Одна хвастается:
— А я себе пластическую операцию на лице сделала!
Другая смотрит на ее внимательно и говорит:
— Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама?