Выражение «женский алкоголизм неизлечим» — сексистское. Надо говорить: «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
***
— Ты мой милый тираннозавр!
— А более ласковые слова ты знаешь?
— Ты мой… тираннозавренок!
***
Бухгалтер и бюстгальтер схожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
***
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране телевизора некие пузатые дяди дружно играют в футбол, голос за кадром комментирует:
— Редкое зрелище — чиновники в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, удивленно спрашивает у мужа:
— Чего-чего там чиновники в майках делают?!
***
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до этого времени еще дожить надо…
***
— Говорит, у него фирма и 100 тысяч работников.
— Да пасека у него. Пчел держит.
***
— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
***
Крик из караоке-бара: «Помогите! Хулиганы пения лишают!»
***
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?
***
Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…
***
— Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
— А вы их мыли?
— А что, помогает?
***
— Какой сегодня день?
— Пятница, а что?
— Да как будто пятый понедельник подряд.
***
— У нее груди, как два кокоса!
— Такие же твердые?
— Волосатые!
***
Наркоман садится в такси:
— Шеф, на вокзал!
— Так мы же на вокзале…
— Опаньки! Ну, держи деньги, и в следующий раз так быстро не гони!
***
Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Брюса Уиллиса. И знаете что? Так и есть — не встретил!
***
— А как вы расслабляетесь?
— А я всех напрягаю.
***
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
***
— Я не буду работать за такие деньги!
— Ну и пошел вон, найдем того, кто будет…
— Странно, а в книге «Секрет успеха» по-другому отвечают…
***
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
***
Из рекламы стоматологической клиники в Тель-Авиве: «Бесплатное лечение зубов детям до полугодовалого возраста».
***
— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве и я хотел бы записаться на консультацию…
— Есть окошко на завтра…
***
— Я мужчина твоей мечты.
— Ты разгильдяй!
— Да, так совпало.
***
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да. У меня пельмени варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, я шучу насчет пельменей?
***
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
***
— Кто такой бог Черешну?
— Это как бог Вишну, только крупнее и слаще.
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:
— Может, подойдем, познакомимся?
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
***
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно…
***
— Услуга бесплатная?
— Нет, за деньги.
— А можно бесплатно?
— За деньги можно и бесплатно.
***
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов, девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит:
— Мужчина, что вам от меня надо?!
— Не знаю! Это же ваш сон!
***
— А вот скажи, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Ну, когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом!
***
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, поскольку будет два источника дохода. Так и вышло — я устроился на вторую работу.
***
— Зяма, купите себе уже шкаф!
— Зачем?
— Одежду туда повесите.
— А мне что, голым ходить?!
***
Требуется инструктор в аквапарк. График работы — плавающий.
***
— Как вы, Петр Иванович? Слышал, вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
— Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив беспокоиться.
— Ну, а как же иначе? Кому охота на венок сбрасываться?
***
Из офиса городской администрации выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
***
— Мама, купи мне велосипед.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне велосипед.
— Нет, дорого!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я замолчал.
***
Женский эгоизм и правда не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
***
Из криминальной хроники: «Сегодня в доме культуры нашего районного центра заезжий аферист под видом произведений Чайковского два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта».
***
— Почему на тебя жена обижается?
— Вчера купил ей платье. Она говорит: «Да такое же никто не носит!»
– Ну и что?
– Сегодня принёс другое, так она опять недовольна: «Да такое же носят все!»
***
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
***
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. Что со мной?
— У вас осень.
***
До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет «Майбах». А вчера — взял и представил.
