Анекдоты

0

По статистике, самая распространенная производственная травма при работе в офисе – вывих челюсти во время зевания.

***
– Я и крыс ем еще.
– Крыс ешь?
– И крыс ем еще.
– Не понял…
– Икры, говорю, съем еще.

***
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
– Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
– Не, симфонию я не умею…

***
– Лена, а пойдем в кино после школы?
– Я не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом работать пойду.
***
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.

***
– Давай без презерватива.
– Ага, а может, ещё и маски снимем?

***
– Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей!

***
– Ты взял с собой теплую одежду?
– Конечно, семь бутылок.

***
– Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
– Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.

***
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
– Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
– Нет, но я из той же фирмы.

***
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
– У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
– Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
– Памятник поставить!

***
– Волнуешься?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновалась и раньше.

***
– У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?
– Давайте офис снежинками украсим?
– Да, должно помочь.

Share.

Comments are closed.