По статистике, самая распространенная производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.
***
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— Не понял…
— Икры, говорю, съем еще.
***
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
— Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
— Не, симфонию я не умею…
***
— Лена, а пойдем в кино после школы?
— Я не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом работать пойду.
***
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.
***
— Давай без презерватива.
— Ага, а может, ещё и маски снимем?
***
— Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей!
***
— Ты взял с собой теплую одежду?
— Конечно, семь бутылок.
***
— Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
***
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
***
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!
***
— Волнуешься?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновалась и раньше.
***
— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.