— Вы водку пьете?
— Если это вопрос, то нет. Если предложение, то — да.
***
— Я просто хочу быть человеком с творческой профессией, которая по непонятной причине при посредственном результате приносит очень много денег.
— Малевичем?
***
В ресторанах высокой европейской кухни типа французской: 3 грамма блюда на гигантской тарелке и рядом листочек мяты — 400 евро.
В ресторанах южной кухни (грузинской и т.д.): «вот, держи этот таз салата, ешь пока, сейчас мясо будет! Да, порция на одного, жри уже давай». Потом приносят второй таз с шашлыком. За всё — 100 евро.
***
— Почему зоозащитники обливают краской дам в мехах, а к байкерам в коже и не подходят?
— Примета плохая — говорят, это к переломам.
***
— Как вы думаете, почему погода испортилась?
— Потому что у Скорпионов начались дни рождения.
***
— Я в Лувр. Кому что взять?
***
— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист.
***
— Мне кажется, что наркоконтроль мало уделяет внимание людям, которые придумывают узоры для ковров.
***
— Давно пора добавить зрелищности в Олимпийские игры, как думаете?
— В Австралии реку с крокодилами одобрили для соревнований на Олимпиаде-2032.
***
Как говаривала одна портниха:
— Нет, барышня, то не брюки не так сели, то жареная картошка не так легла…
***
— Мама, я женюсь!
— На ком, Сёмочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа таки владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семён, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
