Девушки, кто родит в 2024 году, тот будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.
***
В одесской квартире:
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
***
— А что, оставайтесь у нас спать, Сема!
— С удовольствием.
— С удовольствием дороже.
***
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
***
А когда придумывали високосный год, нельзя было добавить 31 июня вместо 29 февраля?
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и, правда, повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из-под подушки — не мой размер!
***
Стюардесса в самолете, обращаясь к пассажирам:
— Леди и джентльмены! Бинарные, небинарные, а также всех оттенков радуги…
***
— С женщинами надо говорить намеками, а не прямо и грубо.
— А как, например?
— Ну, например: «Так, здесь лед, осторожно, а то поскользнемся и как трахнемся! Кстати, не хочешь?»
***
— Красиво… А воздух… воздух… слышишь?! Как пахнет весной! Арон, ты слышишь, как пахнет весной?!..
— Да шо я — глухой?!
***
Пельменная. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравились?