Мужик голосует и останавливает машину. Садится и говорит водителю:
— Почему вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, ничтожны.
***
— Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
***
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
***
В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
***
— Есть у тебя хоть капля совести?!
— Есть! Накапать?
***
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
***
— А я считаю, что если распалась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба — и муж, и свекровь.
***
Два белых американских полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
***
Маленький мальчик возвращается с мамой домой из стоматологической клиники. Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Он у доктора остался.
***
— Ты зачем соковыжималку сломал?
— Я хотел сок выжать.
— Какой?
— Березовый.
***
Парень знакомится с родителями девушки. Отец спрашивает:
— Игорь, выпьете что-нибудь?
— Вообще не пью.
— Да уж… Скучно вам будет с Ирочкой.
***
С деньгами у меня сложные отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
***
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает!
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки!
***
В магазине:
— У вас есть такое же платье, только на меня?
— Нет.
— А что-нибудь моего размера вообще есть?
— Возьмите зонтик!
***
— Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
***
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение
***
Еврей-портной сшил брюки за месяц. Заказчик укоризненно замечает:
— Моисей Соломонович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите, каков это мир… И какие это брюки!
***
Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел выражения «без ума, но красивая».
***
— Пошел вон!
— За что?
— За дверь!
— Да почему!
— По полу!
***
Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
***
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
***
— Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание?
— Я не выспался.
***
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я слышу запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
***
— Вот вампира сжег.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
***
Университет. Преподаватель:
— Прежде, чем мы начнем экзамены, хочу узнать, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
— Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?
***
Бизнесмен хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!
***
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
***
— Девушка, а у вас есть молодой человек?
— Ну, не совсем…
— Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?
***
— Сколько раз ты выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно…
— Да ладно, в наше-то время… Говори!
— Один раз.
***
— Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.
***
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня…
***
— Слушай, а ты доверяешь своей жене?
— Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
Одесский дворик:
— Сёмочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
***
Как-то Рабинович подарил жене набор дорогой посуды. Все знакомые были крайне удивлены такой необычной для Рабиновича щедростью.
— Моня, шо случилось, откуда такая расточительность?!
— Зато теперь Циля моет ее сама…
***
– Доктор, ну а что-нибудь хорошее скажете?
– Конечно. Для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.
***
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
***
— Ты знаешь, у меня ведь — крупный счет в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.
***
Полицейский отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
***
— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я же еще не умер!
— Так мы еще и не приехали…
Популярное
- Бешеный Тигр: полицейский расстрелял 5 деревень
- Британия лишается флота, авиации и ядерного щита
- Синие волосы и пирсинг подростка: как реагировать родителям на смену имиджа
- Древние артефакты и сооружения, не имеющие объяснения
- Вырастить печень внутри пациента
- Охраняя зло: вампирские истории
- Пабло Пикассо: последний день великого художника
- Линда Хэмилтон: «Не представляю, чтобы ИИ писал то, что пишут люди»