Анекдоты новые

0

Мужик голосует и останавливает машину. Садится и говорит водителю:
– Почему вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
– Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, ничтожны.
***
– Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
– Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
***
– Ваше семейное положение?
– Сплю в кровати по диагонали.
***
В гостях:
– Борщ будешь?
– Не откажусь.
– Тебе сколько ложечек?
***
– Есть у тебя хоть капля совести?!
– Есть! Накапать?
***
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж – нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
– Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
***
– А я считаю, что если распалась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба – и муж, и свекровь.
***
Два белых американских полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
– Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
***
Маленький мальчик возвращается с мамой домой из стоматологической клиники. Отец его спрашивает:
– Ну что, герой, зуб не болит больше?
– Не знаю. Он у доктора остался.
***
– Ты зачем соковыжималку сломал?
– Я хотел сок выжать.
– Какой?
– Березовый.
***
Парень знакомится с родителями девушки. Отец спрашивает:
– Игорь, выпьете что-нибудь?
– Вообще не пью.
– Да уж… Скучно вам будет с Ирочкой.
***
С деньгами у меня сложные отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
***
Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу.
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает!
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки!
***
В магазине:
– У вас есть такое же платье, только на меня?
– Нет.
– А что-нибудь моего размера вообще есть?
– Возьмите зонтик!
***
– Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
***
– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение
***
Еврей-портной сшил брюки за месяц. Заказчик укоризненно замечает:
– Моисей Соломонович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите, каков это мир… И какие это брюки!
***
Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел выражения «без ума, но красивая».
***
– Пошел вон!
– За что?
– За дверь!
– Да почему!
– По полу!
***
Аптекарь спрашивает:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
***
– Приведите пример употребления выражения «к счастью».
– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
***
– Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание?
– Я не выспался.
***
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
– Моня, я слышу запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
– Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
***
– Вот вампира сжег.
– Что?!
– Вот вам пирожок, говорю.
***
Университет. Преподаватель:
– Прежде, чем мы начнем экзамены, хочу узнать, есть ли у кого-нибудь вопросы?
Голос с задних рядов:
– Да! А какой мы сегодня предмет сдаем?
***
Бизнесмен хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что вещь уникальная!
***
– Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
– А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
***
– Девушка, а у вас есть молодой человек?
– Ну, не совсем…
– Что – не совсем молодой? Или не совсем человек?
***
– Сколько раз ты выходила замуж?
– Мне даже сказать неудобно…
– Да ладно, в наше-то время… Говори!
– Один раз.
***
– Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.
***
– Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня…
***
– Слушай, а ты доверяешь своей жене?
– Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.
***
Одесский дворик:
– Сёмочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!
***
Как-то Рабинович подарил жене набор дорогой посуды. Все знакомые были крайне удивлены такой необычной для Рабиновича щедростью.
– Моня, шо случилось, откуда такая расточительность?!
– Зато теперь Циля моет ее сама…
***
– Доктор, ну а что-нибудь хорошее скажете?
– Конечно. Для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.
***
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.
***
– Ты знаешь, у меня ведь – крупный счет в банке! Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
***
Полицейский отчитывает блондинку:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
***
– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я же еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…

Поделиться.

Комментарии закрыты