— Фима, твоя жена — дура!
— Завидуй молча.
***
Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.
***
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция, и она спрашивает:
— Молодой человек, что это у вас там?!
— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
***
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…
***
— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
— А что там творится?
— Мини юбки, декольте…
***
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка…
***
— Вы знаете, что такое «этикет»?
— Нет, а что это?
— Этикет — это когда ты думаешь: «Шоб ты сдох», а сам говоришь: «Здравствуйте».
***
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
***
Хочу напомнить веганам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
***
Учитель обращается к родителю:
— Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
— Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.
***
Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
***
Бывает — держишься, стойко переносишь все удары судьбы…
И тут целлофановый пакет не открывается. И всё. Понеслось.
