Бережем личные границы

0

Помогаем ребенку их сформировать и учим защищать

Как правильно выстраивать личные границы, заявлять о них и защищать, известно немногим. Особенно острой становится эта проблема при воспитании детей: не понимая, как выстраивать и оберегать свои собственные границы, родители либо вовсе не умеют защитить своего ребенка и его интересы, либо делают это чересчур агрессивно, превращая каждый незначительный инцидент в катастрофу.

Именно поэтому для многих мам детские площадки превращаются в зону боевых действий, а общение с другими мамами и детьми становится поистине психологическим испытанием.

Отказ – это нормально

Личностные границы – это осознание своей целостности — собственных убеждений, потребностей, интересов, желаний, ценностей. Ощущение безопасной для себя черты в общении с другими — так, чтобы эти интересы не были нарушены. Это понимание того, как со мной нельзя, что для меня неполезно — как на физическом уровне, так и на психологическом. Надежные личностные границы — необходимое условие для формирования и сохранения здоровых отношений, как с самим собой, так и с окружающими.

Как же родители могут способствовать формированию здоровых личностных границ у ребенка? Для начала важно понять, что в словосочетании «личностные границы» слово «личность» — первично. Поэтому следует развивать самосознание ребенка, помогать ему понимать самого себя: осознавать собственные потребности и желания, учить понимать причины и следствия своих действий, обучать справляться с эмоциями, прививать навыки наблюдения за собственным внутренним миром.

Также мы можем помочь своим детям формировать ощущение границ собственным примером — дети впервые ощущают на себе границу в контакте с мамой и папой. Ребенок именно у взрослых учится ощущать, что такое «мое» и «чужое», как следует вести себя, если с моими вещами или телом делают что-то неприятное, как реагировать, если мне чего-то не хочется. Когда ребенок проживает первый опыт тщетности — «папу нельзя бить», «маму нельзя дергать за волосы», «я не дам свою сумку», «не разрешаю играть с моим телефоном» и т.д., — тогда он впервые соприкасается с границей родителя. И для этого необходимо, чтобы границы, в первую очередь, были сформированы у самого взрослого.

Один из способов обозначить личностную границу — сказать «нет», и важно, чтобы у малыша с раннего детства был этот опыт. Необходимо давать ребенку ощущение того, что он имеет право отказаться или не согласиться, и после этого не последует наказание, упрек, злость или обида родителя. Поэтому следует взять за правило предлагать ребенку что-то или спрашивать его только тогда, когда родители готовы согласиться с его «нет». А если мы интересуемся «будешь овсянку на завтрак?», а после отказа начинаем убеждать, упрашивать или заставлять, то такой подход только сформирует уверенность, что слово «нет» не имеет никакого веса. И чем старше ребенок, тем актуальнее эти принципы.

Также важно разрешать ребенку говорить «нет» без детальной аргументации — это один из принципов ассертивного общения (ассертивность — способность человека не зависеть от внешних оценок и мнений, брать на себя ответственность за свое поведение).

В то же время и у ребенка должен быть опыт переживания отказа, без объяснений и толкований. Ныне же наблюдается такая ситуация, когда каждый свой запрет, отказ или действие родители стараются объяснить и дождаться, чтобы ребенок будто бы согласился с этими аргументами. Но такая тактика не всегда верна. Во-первых, это своего рода перекладывание ответственности на ребенка, будто и вправду его слово — решающее. А во-вторых, такой подход может привить ребенку идею о том, что говорить «нет» можно только тогда, когда аргументы отказа устроят того, кому этот отказ предназначается. Зрелая личность с надежными границами способна выдержать как чей-то отказ, так и неприятные эмоции того, кому она отказывает.

Не требуйте послушания

Еще одно важное условие воспитания — это не стремиться сделать ребенка послушным любой ценой. Безусловно, правила, запреты и ограничения необходимы, но у ребенка не должно сформироваться убеждение «я — хороший, только если мною довольны». Быть послушным во что бы то ни стало — это залог неумения выстраивать личные границы. Именно «правильные», «хорошие» девочки, став взрослыми, чаще всего рискуют попасть в нездоровые, токсичные отношения, как на работе, так и в личной жизни — из-за неумения отстаивать свои границы, незнания собственной ценности, зависимости от чужого мнения.

Необычайно важным для развития здоровой личности и формирования границ является бережное отношение к чувствам ребенка — без обесценивания («это такие глупости, нечего расстраиваться!»), навешивания ярлыков («ну что ты хнычешь, как девчонка!»), игнорирования («хватит цепляться за мамину юбку, иди поиграй с детьми»). Наши эмоции — самые надежные маркеры в ощущении собственных границ. Мы испытываем радость и удовольствие, когда с нашими границами считаются и уважают их. Мы злимся и возмущаемся, если наши границы нарушаются. Мы ощущаем досаду или стыд, если сами переступаем чужие границы.

Если у ребенка будет сформирована опора на собственные чувства при принятии решений и действий, то ситуаций, когда будут нарушаться его границы, станет значительно меньше. Когда у человека есть доверие к себе и своим ощущениям, если он считает их значимыми, то он, к примеру, не позволит сделать с собой то, что вызывает у него отвращение или не будет поддерживать те контакты, в которых постоянно чувствует досаду и злость. Также не стоит забывать о том, что за все свои чувства ответственны только мы, а для этого следует избегать в общении с ребенком любого возраста таких фраз, как «ты меня разозлил!», «ты что, хочешь, чтобы бабушка расстроилась?», «смотри, до чего ты довела папу!». Тогда у ребенка не будет возникать чувства вины каждый раз, когда кто-то будет недоволен тем, что он обозначил границу, как это часто можно наблюдать («ну как же я ей откажу, она же обидится» или «я не могу не пойти туда, он разозлится»).

Учимся стоять за себя

Многие родители полагают, что умение защищать границы ребенка формируется с умения дать сдачи или иным способом постоять за себя. Но секрет в том, что защита границ (а по сути — умение постоять за себя) — это уже финальный этап. Для начала их необходимо научиться осознавать, обозначать и озвучивать. Защита себя начинается с внутренней уверенности в том, что я имею на это право. Что никто не смеет меня обижать, делать мне больно. Понятие же «дать сдачи» предполагает, что границы уже были нарушены. Сформированное ощущение собственной значимости, самоценности — вот главные условия того, чтобы с ребенком, а в будущем уже и взрослым считались и уважали его границы.

Прежде чем у ребенка появится способность защищать себя самого (а это происходит не в 2 года, а ближе к 6-7 годам), родителям необходимо защищать его — и лично, и от его имени. За еще не говорящих малышей следует отвечать мамам и папам: «Нельзя бить Сашу, не делай так» или «это Машина кукла, не забирай ее без разрешения», а не ждать, что ребенок должен самостоятельно учиться решать проблемы. Дети постарше также всегда должны знать: что бы ни происходило, родители на его стороне, и они всегда могут рассчитывать на их защиту, а не слышать: «Если тебя обижают, значит, ты позволяешь — подумай, что ты делаешь не так». Тогда у ребенка сформируется понимание, что защищать себя — нормально, правильно, можно.

Сформированные здоровые границы предполагают также осознание того, где начинается граница другого. Зачастую наблюдается парадоксальная ситуация, когда многие очень болезненно реагируют на нарушение собственных границ, но при этом не умеют даже заметить границы другого, не говоря уж о том, чтобы считаться с ними. Поэтому следует прививать ребенку уважительное отношение к границам других: обращать внимание, что кому-то может быть неприятно или больно от его действий, обучать правилам этикета и нормам социального поведения. А также помогать справляться с огорчением, когда ребенок сталкивается с чужой границей, а не стремится во что бы то ни стало удовлетворить желание своего чада («ну поделись, ты что — жадина?», «отдай ему игрушку, ты же старший!»).

Понятие границ у ребенка должно формироваться лишь после того, как он получит опыт слияния, близости. Сегодня часто мамы младенцев стараются «установить границы» для нового человечка чуть ли не с пеленок. Но если сначала начать строить границы, сквозь них затем сложно будет пробиться близости. Задача первых трех лет жизни, и первого года в особенности — ощущать близость, быть в зависимости, ощущать себя и мир через слияние со взрослым. Люди, которые не получили этого опыта в раннем детстве, как правило, испытывают трудности с построением истинной близости уже в партнерских отношениях — их границы становятся чересчур жесткими, а близость кажется чем-то уязвимым и пугающим.

Анастасия Голота
«Зеркало недели»

Share.

Comments are closed.