Фима! Я шубу хочу! — свежие анекдоты

0

— Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!

***
— Фима! Я шубу хочу!
— Софа! Ты же оливье еще не доела!

***
Вы не понимаете – это просто цены поднимаются с колен!

***
— Шли мы по пустыне, и вдруг на бархане показалось 10 голых женщин!
— И что?
— Ничего. Я ж говорю, показалось!

***
— Вы какого родились?
— Какого числа или зачем?

***
Если вам есть что сказать своим детям — записывайте. Когда они будут готовы это услышать, то обратятся к вашим записям.

***
— Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
— Так, для начала попробуем включить ваш мозг.

***
Сходишь на родительское собрание, отдашь деньги, а потом полночи думаешь: «Как же мы раньше учились? Без жалюзи, без охраны и интерактивной электронной доски?»

***
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Стояли, дескать, на тумбочках и работали без всякой зарядки. Врут, наверное.

***
Мама с сыном приходят с прогулки, у ребенка в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит:
— Ты зачем ему столько шариков купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

***
— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.

***
— Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

***
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит, что по обочине бежит человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садитесь!
— Вот, спасибо, а то меня с собачками никто подвезти не хочет.

***
Водителя останавливает гаишник.
— Вы знаете, с какой скоростью вы мчались?
— Я просто старался держаться в потоке…
— Но здесь нет никакого потока!
— Видите, как я отстал?

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version