— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
***
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
***
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
***
Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру…
***
Если дети умеют подраться так, что мама не заметила, это уже воспитанные дети.
***
— Я акционер!
— Покупаешь акции?
— Покупаю по акции!
***
Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.
***
Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…
***
— Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
— Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
***
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
***
— Эх, вашими бы устами да яд пить!
***
— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Марьванна, мы ведь сейчас в маршрутке едем!
***
Как девушки описывают аромат духов: «Такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание».
Как девушки описывают своего мужика: «Ну, нормальный…»
***
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас 8 утра!
— Ладно, кинь туда хлопьев!
***
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
***
Астронавт, который кашлянул на МКС, теперь две недели будет жить в открытом космосе. Так решила команда.
***
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
***
— Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
***
У входа в стриптиз-бар новый охранник обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь:
— А вы совершеннолетние? Без паспорта не пущу!
— Дядя! Да мы не смотреть, а работать пришли.
***
Официант — коллеге:
— Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
— Ничего, он вклеил туда свой шницель.
***
— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня вылечат.
***
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев».
— А я так и сказал.
***
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
***
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.
***
— Я иногда изменяю своим привычкам.
— А своей жене?
— Жена — тоже привычка.
***
— Где ты был, дорогой?
— За хлебом бегал.
— Ну что, догнал?
***
Директор говорит начальнику отдела кадров:
— Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
— Обязательно будем искать.
— Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.
***
Продавщица кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
— Машка, пробей мужику печень!
***
— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.
***
— Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
— Папа, я твоя пятилетняя дочь.
— Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!
***
— Ты как соковыжималку сломал?
— Я хотел сок выжать.
— Какой?
— Березовый.
***
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше».
***
— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну, ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.
***
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!
**
Мужик забегает в отделение полиции.
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной!
***
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
— Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний — контрольный в лобик!
***
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
***
— Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?
— Пальто стираю!
— А у тебя что, машины стиральной нет?
— Есть!
— Так почему не пользуешься?
— Да я пробовал. В ней голова кружится!
***
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем!
***
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
***
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь — хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.