Топ-100

Коронавирус в Одессе.

0

– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

***
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

***
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки – где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

***
Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру…

***
Если дети умеют подраться так, что мама не заметила, это уже воспитанные дети.

***
– Я акционер!
– Покупаешь акции?
– Покупаю по акции!

***
Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.

***
Говорят, если человек тебе приснился – это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

***
– Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
– Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.

***
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?

***
– Эх, вашими бы устами да яд пить!

***
– Можно выйти?
– Вовочка, до звонка никто не выходит!
– Марьванна, мы ведь сейчас в маршрутке едем!

***
Как девушки описывают аромат духов: «Такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание».
Как девушки описывают своего мужика: «Ну, нормальный…»

***
– Налей мне виски!
– Вообще-то сейчас 8 утра!
– Ладно, кинь туда хлопьев!

***
– Алло, это женская консультация?
– Да.
– Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

***
Астронавт, который кашлянул на МКС, теперь две недели будет жить в открытом космосе. Так решила команда.

***
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

***
– Как вы собираетесь провести лето?
– Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

***
У входа в стриптиз-бар новый охранник обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь:
– А вы совершеннолетние? Без паспорта не пущу!
– Дядя! Да мы не смотреть, а работать пришли.

***
Официант – коллеге:
– Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
– Ничего, он вклеил туда свой шницель.

***
– Не боитесь умереть от коронавируса?
– У меня ипотека, меня вылечат.

***
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев».
– А я так и сказал.

***
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

***
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

***
– Я иногда изменяю своим привычкам.
– А своей жене?
– Жена – тоже привычка.

***
– Где ты был, дорогой?
– За хлебом бегал.
– Ну что, догнал?

***
Директор говорит начальнику отдела кадров:
– Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
– Обязательно будем искать.
– Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.

***
Продавщица кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
– Машка, пробей мужику печень!

***
– Ты как своего сына назвал?
– Доллар.
– Это почему?
– Чтобы быстрее рос.

***
– Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
– Папа, я твоя пятилетняя дочь.
– Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!

***
– Ты как соковыжималку сломал?
– Я хотел сок выжать.
– Какой?
– Березовый.

***
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше».

***
– У тебя есть парень?
– Нет, а у тебя?
– Тоже нет.
– Ну, ничего. Главное, что мы жирные коровы.
– Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
– Возможно.

***
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
– Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
– Да ее вообще никто не устраивает!

**
Мужик забегает в отделение полиции.
– Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
– Она умерла?
– Нет, она бежит за мной!

***
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
– Дай-ка я тебя поцелую в щечку, в губки и последний – контрольный в лобик!

***
Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

***
– Эй, мужик, ты чего в пальто купаешься?
– Пальто стираю!
– А у тебя что, машины стиральной нет?
– Есть!
– Так почему не пользуешься?
– Да я пробовал. В ней голова кружится!

***
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
– Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
– Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем!

***
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

***
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь – хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.

Share.

Comments are closed.