— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
***
— Жрать хочу.
— Девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела три часа назад. Сейчас я хочу жрать.
Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так ничего!
***
— А что у вас из мяса осталось?
— Курятина и свинятина.
— Может, свинина?
— Может, свинина и курина.
— Понятно. А колбасятина?
***
— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
— Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть… Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
***
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
— Блин, опять тещина дочка звонит…
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Я, можно сказать, практически кекс!
***
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.
***
— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Как это может быть?
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
***
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
— Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
Похожие записи
