Топ-100

Новые анекдоты

0
– Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее собрались ребятишки.
– Итак, детки, теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***
Судья:
– Почему разводитесь?
Муж:
– А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
***
Вахтерша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
***
– Софочка, а за вами мужчины бегают?
– Бегают, но не очень быстро.
***
– Вы читаете французские любовные романы?
– Нет. Я смотрю немецкие.
***
В армии, сержант – новобранцу:
– Кем вы были на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будете по утрам кричать “Подъем”.
– Почему я?
– Вы привыкли к ненависти!
***
А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.
***
После ночи любви с прекрасной женщиной мужчина просыпается и находит записку: «Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить».
***
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» – иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
***
Стоят две подруги. Подбегает третья:
– Добрый член! Большой день! Тьфу ты… Короче, девчонки, что вчера было!
***
– У меня в голове крутится что-то непонятное.
– Мозг?
***
– Ира, идем ко мне заниматься сексом?
– Меня зовут не Ира!
– Понял. Но вопрос, собственно, не об этом.
***
Город, в котором я живу, – это город возможностей. Можно уехать, например.
***
– Вась, а может лучше сразу к тебе?
– Не, Галя. Вначале давай посетим злачные места.
– В зернохранилище, что ли, пойдем?
***
Кто придумал пиццу «Четыре сыра», почему остановился? Где пицца «Четыре картошки»: жареная, отварная, пюре и драники?
***
Девушка – своему парню:
– Можно я задам тебе вопрос?
– Какой?
– Когда мы сходим в ресторан?
– Нельзя.
***
Люди делятся на два типа: первые очень злятся, когда их отвлекают от работы, а вторым лучше не мешать бездельничать.
***
– Скажите, вы верующий человек?
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.
***
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
– Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
– Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щётку в унитаз?!
Муж:
– Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
– Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
***
– Что ты делаешь?
– Ищу счастье.
– В холодильнике?
– Ну, где-то же оно должно быть…
***
Дочка перед сном канючит:
– Воды, воды…
– Утром попьешь.
– Нет. Утром я забуду.
***
Как говорила тётя Песя:
– Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…
***
– Петрович, а ты, если бы бабой был, для «Плейбоя» голым снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы…
– Вот все вы бабы такие!
***
В целях повышения эффективности пожарным на обед выдают арбузы.
***
Мой папа очень любит пересматривать кассету со свадьбой, но только задом наперед. Там где он снимает кольцо с мамы, садится в машину и уезжает.
***
Контролёр в электричке:
– Ваш билет, пожалуйста.
– Вот.
– А что же у вас билет за 15 августа?
– Ну, так это… Давно еду…
***
– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать, «отец много работает» или «отец много зарабатывает»?
– Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «Но на ремонт класса больше не даст!»
***
Чем больше мы стареем – тем больше богатеем. Серебро – в волосах. Золото – в зубах. Камни – в почках. Сахар – в крови. Железо – в артериях. И неистощимые запасы природного газа!
***
– Дочка, пойми, любовь не покупается!
– Зато окупается.
***
– Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
– Моня, ша! Он уже сам ходит!
***
У прапорщика спрашивают:
– Какой ваш любимый вид спорта?
– Футбол.
– А какая команда вам больше всего нравится?
– Рота, подъем!!!
***
– Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
– А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу…
***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами… Представляю, каково проктологам…
***
Собрался муж на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, стакан, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
– Ты ружье забыл!
– Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
***
– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и имеет.
***
– Я хочу развестись.
– Причины?
– Причин много. Но самая главная – я женат!
***
– Я красивая?
– Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
***
– Мы будем судить тебя по законам гор!
– Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
***
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
– Мяу, да?
– Таки, мяу!
***
– Декольте, Яша, – это еще одна форма сохранения материи.
Share.

Comments are closed.