— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее собрались ребятишки.
— Итак, детки, теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***
Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
***
Вахтерша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
***
— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро.
***
— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.
***
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъем».
— Почему я?
— Вы привыкли к ненависти!
***
А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.
***
После ночи любви с прекрасной женщиной мужчина просыпается и находит записку: «Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить».
***
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
***
Стоят две подруги. Подбегает третья:
— Добрый член! Большой день! Тьфу ты… Короче, девчонки, что вчера было!
***
— У меня в голове крутится что-то непонятное.
— Мозг?
***
— Ира, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня зовут не Ира!
— Понял. Но вопрос, собственно, не об этом.
***
Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.
***
— Вась, а может лучше сразу к тебе?
— Не, Галя. Вначале давай посетим злачные места.
— В зернохранилище, что ли, пойдем?
***
Кто придумал пиццу «Четыре сыра», почему остановился? Где пицца «Четыре картошки»: жареная, отварная, пюре и драники?
***
Девушка — своему парню:
— Можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы сходим в ресторан?
— Нельзя.
***
Люди делятся на два типа: первые очень злятся, когда их отвлекают от работы, а вторым лучше не мешать бездельничать.
***
— Скажите, вы верующий человек?
— Нет, но нахожусь в поиске.
— Как это — в поиске?
— Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
— Я бы вам посоветовал сатанизм.
***
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щётку в унитаз?!
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
***
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…
***
Дочка перед сном канючит:
— Воды, воды…
— Утром попьешь.
— Нет. Утром я забуду.
***
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…
***
— Петрович, а ты, если бы бабой был, для «Плейбоя» голым снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы бабы такие!
***
В целях повышения эффективности пожарным на обед выдают арбузы.
***
Мой папа очень любит пересматривать кассету со свадьбой, но только задом наперед. Там где он снимает кольцо с мамы, садится в машину и уезжает.
***
Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду…
***
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать, «отец много работает» или «отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «Но на ремонт класса больше не даст!»
***
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа!
***
— Дочка, пойми, любовь не покупается!
— Зато окупается.
***
— Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Моня, ша! Он уже сам ходит!
***
У прапорщика спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота, подъем!!!
***
— Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
— А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу…
***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами… Представляю, каково проктологам…
***
Собрался муж на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, стакан, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
— Ты ружье забыл!
— Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
***
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
***
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самая главная — я женат!
***
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
***
— Мы будем судить тебя по законам гор!
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
***
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Таки, мяу!
***
— Декольте, Яша, — это еще одна форма сохранения материи.