Новые анекдоты

0

– Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
– Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
– Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
– Почему вы так решили?
– Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта…
***
В Одессе. Сара говорит продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три кило слив! Я заплатила! Сыночек принес, я взвесила – только два кило!
Продавец:
– А вы сыночка до и после покупки не взвешивали?
***
Отбивные получились удивительно мягкие! И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.
***
– Мама, а кто такой любовник?
– Это дядя, который помогает папе.
***
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
***
– Как провела 8 Марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично! А что же потом?
– Что… В полночь принц превратился назад в моего мужа.
***
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
***
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
– Что вы умеете делать?
– Я умею изображать кота.
– Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
– И есть мышей тоже все умеют?
***
— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
***
– Поцелуй меня в знак примирения!
– Э… а где он у тебя?
***
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
***
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
***
– Ты пиво пьешь?
– Нет!
– А что ты с ним делаешь?
***
Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение – продай душу!
– Люцик, мое предложение еще выгоднее – бери в аренду!
***
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
– Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
– Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
***
Отец строго спрашивает сына:
– Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
– Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
***
Звонит бабуля в службу спасения:
– Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
– Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
– А если нет? Так она там с голоду помрет!
– Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
***
– Значит, ты научил свою жену играть в покер?
– Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
***
Комары стали, гады, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком, чтобы неслышно было.
***
– Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
– А что ты натворил-то?
– Просто решил забрать свой вклад из банка.
***
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах…
***
– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
– Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
***
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду!
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
***
– Думаю, что вам нужно выпить немного алкоголя и заняться сексом.
– Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
***
– Что бы ты попросил у золотой рыбки?
– Волшебную палочку!
***
– Прошу к столу, дорогие гости!
– А что это у вас на столе только хлеб да соль?
– Вот такие мы хлебосольные!
***
– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
***
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и мы его заменим.
***
– Сарочка! А что вам папа подарил на 8 Марта?
– Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
– И как вы ими распорядились?
– Мы их положили в семейную копилку, на чёрный день…
– Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
– В копилке.
***
Жена обиженно говорит мужу:
– Никуда я с тобой не пойду!!!
– Ну, и чего ты тогда так вырядилась и накрасилась???
– А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
***
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д.) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
***
Выходит хирург из кабинета.
– А пациент жив?
– Да, а что?
– Я ему сказать что-то хотела.
– Ну, давайте я передам.
– А я на права сдала?
***
“Еще два блинчика – и расходимся!” – шептали Ленке швы на юбке.
***
– Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
– Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
***
Реально безвыходное положение – это когда тебя обвели мелом.
***
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Поделиться.

Комментарии закрыты