Новые анекдоты

0

Поздним вечером в тёмном переулке:
– Эй, мужик! Давай сюда быстро смартфон, плеер, планшет или что там у тебя есть! – говорят прохожему трое парней.
Мужчина, доставая ствол:
– Лучший гаджет ночью – это пистолет.
***
Поляна. Луг. Стадо ежей. Пастух:
– Ежи, стоять! Пастись, ежи.
Ежи начинают жевать травку.
– Ну… – горделиво говорит пастух. – Чем не кони?
***
– Кроссворды отлично расширяют сознание!
– Чем? Докажи!
– Ну, ты, например, знаешь, кто это – ребенок в платье?
– Хм… нет…
– А я знаю! Это – дочь!
***
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка – это разные ручки?
***
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
– Третьим будешь?
– Буду.
– Тогда пошли искать второго.
***
– Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. “Вор должен сидеть в тюрьме! ” – это же надо было такое придумать…
***
– Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Чё-чё – проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
***
– Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
– Под перфоратор!
***
– Женщина! Вам очень идёт эта шляпка!
– А по-моему, она мне велика…
– Это не страшно, в ней же есть дырочки для глаз.
***
– Пап, а на каких растениях растёт пиво?
– Вовочка пиво не растёт, его добывают.
***
— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.
***
– Как поживаешь?
– Твоими молитвами.
– Значит, прямо сейчас долг вернешь?
***
– Вы в семье почитаете старших?
– А чего их читать? Они ничего не пишут!
***
Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжелой музыки! Нужно поднять рояль на четвертый этаж».
***
В швейном ателье:
– Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.
– Добрый день! Садитесь, шейте.
***
– Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А зачем им морковка?
– Для зрения полезно.
***
– Мамочка, ты и вправду меня любишь?
– Конечно, сынок.
– Тогда выйди замуж за того дядю, что торгует мороженым.
***
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».
***
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит «маленькое»?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.
***
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 10 лет.
***
У олигарха спрашивают:
– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?
– Ностальгия…
***
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А он не кусается?
– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
***
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни y меня еще не было…
***
Звонок в «Скорую»:
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
– Нет, идиот, это ее муж!
***
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла деньги. Спасибо».
***
Средневековая гигиена – это когда ты первый раз моешься только в 38 лет и только потому, что утонул.
***
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– О! До 50 лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
***
– Знаете, с тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
– Вы так влюблены в меня?
– Да нет, у меня кончились деньги…
***
В зоопарке:
– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…
***
Парень разговаривает со своей девушкой:
– Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
– Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
– Тогда ничего.
***
Объяснительная: «Мы, студенты четвертого курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал».
***
– Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
– Легко. Станьте вегетарианцами.
***
– За этой дверью живет ясновидящая!
– Не понял, а почему тогда на двери глазок?
***
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему сыну:
– Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
– Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!
***
– А где у вас начальник отдела?
– Обедает, наверное.
– А давно он ушел на обед?
– Он сегодня вообще на работу не приходил.
***
Два еврея разговаривают:
– Слушай, Моня, а как там Рабинович?
– Да помер он.
– Как помер?
– А шоб я так жил, как он помер.
***
– Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
– А, ну извините, я думал, вы знаете!
***
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…
***
– Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
– Ну, что здесь такого? От солнца – жара. От жары – жажда…
***
– Алена, а давай я твой портфель понесу!
– Да он не тяжелый.
– А я и не сильный!
***
– О, привет, Машка. Куда идешь?
– За тестом.
– Каким еще тестом? На беременность, что ли? Вот это да!
– Какая беременность? Пирог испечь хочу.

Поделиться.

Ответить

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.