Поздним вечером в тёмном переулке:
— Эй, мужик! Давай сюда быстро смартфон, плеер, планшет или что там у тебя есть! – говорят прохожему трое парней.
Мужчина, доставая ствол:
— Лучший гаджет ночью – это пистолет.
***
Поляна. Луг. Стадо ежей. Пастух:
— Ежи, стоять! Пастись, ежи.
Ежи начинают жевать травку.
— Ну… – горделиво говорит пастух. — Чем не кони?
***
— Кроссворды отлично расширяют сознание!
— Чем? Докажи!
— Ну, ты, например, знаешь, кто это — ребенок в платье?
— Хм… нет…
— А я знаю! Это — дочь!
***
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?
***
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.
***
— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме! » — это же надо было такое придумать…
***
— Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Чё-чё — проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
***
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
***
— Женщина! Вам очень идёт эта шляпка!
— А по-моему, она мне велика…
— Это не страшно, в ней же есть дырочки для глаз.
***
— Пап, а на каких растениях растёт пиво?
— Вовочка пиво не растёт, его добывают.
***
— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.
***
— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернешь?
***
— Вы в семье почитаете старших?
— А чего их читать? Они ничего не пишут!
***
Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжелой музыки! Нужно поднять рояль на четвертый этаж».
***
В швейном ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.
— Добрый день! Садитесь, шейте.
***
— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
***
— Мамочка, ты и вправду меня любишь?
— Конечно, сынок.
— Тогда выйди замуж за того дядю, что торгует мороженым.
***
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».
***
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое»?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
***
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 10 лет.
***
У олигарха спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Ностальгия…
***
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
***
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни y меня еще не было…
***
Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
***
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла деньги. Спасибо».
***
Средневековая гигиена — это когда ты первый раз моешься только в 38 лет и только потому, что утонул.
***
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До 50 лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
***
— Знаете, с тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…
— Вы так влюблены в меня?
— Да нет, у меня кончились деньги…
***
В зоопарке:
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…
***
Парень разговаривает со своей девушкой:
— Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить?
— Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
— Тогда ничего.
***
Объяснительная: «Мы, студенты четвертого курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал».
***
— Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
— Легко. Станьте вегетарианцами.
***
— За этой дверью живет ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
***
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему сыну:
— Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!
***
— А где у вас начальник отдела?
— Обедает, наверное.
— А давно он ушел на обед?
— Он сегодня вообще на работу не приходил.
***
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб я так жил, как он помер.
***
— Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
— А, ну извините, я думал, вы знаете!
***
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят…
***
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары – жажда…
***
— Алена, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!
***
— О, привет, Машка. Куда идешь?
— За тестом.
— Каким еще тестом? На беременность, что ли? Вот это да!
— Какая беременность? Пирог испечь хочу.
Популярное
- Анекдоты: улыбнитесь!
- Твердый шампунь: плюсы и минусы
- Прототип Робинзона: история отшельника Александра Селькирка
- Фруктовые блюда: свинина с киви, каша с апельсином или банановые блины?
- Если не любили никогда, то проверьте печень
- Ксения Куприна: дочь-актриса, бросившая отца-писателя
- Берёзовый сок: когда и как правильно собирать
- Как от клещей защититься?