Новые анекдоты в среду

0

– Не могли бы вы разбудить меня в 6:15? Но только, пожалуйста, аккуратно. И сразу после этого бегите.
***
Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
– Не будет работать!
– Почему?
– Механик помер.
***
Сельский парень взял у мамы деньги и пошел к друзьям в карты играть. Через два часа звонит и говорит: «Мам, корову можешь не доить, она уже не наша».
***
На птичьем рынке:
– Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на пяти иностранных языках!
– А с ним в клетке еще один сидит. Это его друг?
– Нет, переводчик.
***
Старушка в церкви причастилась, а потом достала из-за пазухи котенка и обратилась к священнику:
– Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Священник не растерялся:
– А котик ваш исповедался?
***
Два товарища разговаривают:
– А не выпить ли нам?
– Нет, сейчас не хочу.
После недолгого молчания:
– А сейчас?
***
– Чем занимаетесь?
– Я предприниматель!
– И что же вы предпринимаете?
– Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
***
Посетитель ресторана подзывает официанта:
– Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
– Может, не надо? В графине, который на столе, еще больше половины.
– Неси-неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.
***
– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– Я ее ем!
***
Жена говорит мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
***
Профессор жалуется декану:
– Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
***
– Сидоров, почему вы спите на работе?!
– Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
– Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
***
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
– Мань, родила?
– Родила!
– Сколько?
– Тройню!
– Мои есть?
***
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
***
– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала, что она с икрой!
***
– Ты что, смеешься надо мной?
– Да нет, это я зубы проветриваю!
***
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших говорит композитору:
– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
– Я не сержусь на вас!

***
Проповедник закончил свое поучение призывом:
– Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай, встаньте!
Все встали, кроме одного.
– Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?
– Хочу, но не в данный момент.
***
Мальчика из еврейской семьи родители отправили в магазин за сметаной. Он возвращается со слезами на глазах и говорит: «Продавец сказал, что еврейским детям сметану не продают!» Разумеется, разъяренный отец побежал скандалить. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит директор – старый еврей: «Ша, ну что вы кричите? Какой антисемитизм? Вы пробовали эту сметану?»
***
В тату-салоне:
– Вы гарантируете, что эта татуировка не потеряет красочность и будет также отлично выглядеть на коже всю мою жизнь?
– Даже немного дольше…
***
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
– Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
– Да не от нее… Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
***
Блондинка – приятельнице.
– Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
– Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
– Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
– И что ты сделала?
– Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60 процентов, а я только 40!
***
– Семен, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья на неё – мне как раз и не хватило.
***
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: “Позвольте, я ваши санки отряхну?”
***
– Мамма миа, итальяно писуаро!!! – закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
***
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
***
– Ты хоть поспал сегодня или не дали?
– И дали, и поспал.
***
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
***
– Мама, а человек без зубов сможет выжить?
– Человек сможет, а твой папа – нет!
– А почему папа не сможет?
– Потому что он стоматолог!
***
Встретились двое женатых знакомых в кафе за обедом.
– Ты почему здесь ешь?
– Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
– М-да, а у меня наоборот…
***
– Жора, а кем ты работаешь?
– Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
– Ого, так ты летчик?
– Нет, грузчик…

Поделиться.

Комментарии закрыты