Новые веселые истории

0

Священник
История сия произошла в 2002 году. Ехали мы с нашим водителем Женей отвозить на склад только что купленные стройматериалы для нашей фирмы. Едем, обо всякой ерунде болтаем. Потом я начинаю дремать, все-таки дело под вечер, а целый день – на ногах. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку в рясе, с черной бородой.
Священник оказался настоящим. Надо было ему до монастыря доехать – километров 40. Едем, значит, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры мужичок через дорогу пробежать вздумал. И откуда он только взялся? Время – половина одиннадцатого вечера, деревень поблизости нет… Женя со всей силы бьет по тормозам, я носом бьюсь в переднюю панель, и мы с ним в две глотки орем:
— Куда, прешь?! Твою мать!
Тут батюшка нам и заявляет:
— Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему:
— Да как не ругаться, чуть же не задавили!
Далее следует ответ:
— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Перед смертью это важно
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной лет ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
– Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
– Ну, – говорю, – в общем, да. По статистике.
– Значит, ты умрешь раньше мамы?
– Не исключено.
Он повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило…
– Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать «игрушки» на смартфон.

«Возьми меня море!»
Моя дочка растет в интеллигентной семье, стихи пишет. Когда пришло время решать, в какой из вузов поступить учиться, я с женой настоял, чтобы дочь начала изучать электронику, т. к. после учебы не будет проблемы с трудоустройством. А девочка — гуманитарий, напоминаю — стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из ее поэтических экспромтов на глаза, после этого я сказал:
— Доченька, учись, где хочешь, мы слова тебе не скажем!
А стих было следующего содержания:
«Возьми меня море
И грохни об скалы!
Мне так надоело
Решать интегралы».

«Муж ночью мычит»
На одном женском форуме тема: «Муж ночью мычит». Главное — не храпит, а мычит. «Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?» – спрашивает одна из дамочек. Первый же ответ: «Может, давно… не доили?»

Интимные подробности на свадьбе
Был я свидетелем на свадьбе. Идет торжество. Как раз та часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так далее. И вот встает, значит, подруга невесты, девка симпатичная такая, правда, слегка пьяненькая уже, и начинает говорить про невесту:
— Я Светочку знаю очень давно. Мы познакомились, когда она еще с Пашкой жила. Да, Паш? – и кивает молодому человеку, который сидит справа от жениха.
Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина — муха не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше:
– Потом она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю стола, не даст соврать. И мы поругались, и полгода, наверное, не разговаривали. А потом она с Серегой сошлась, а Серегу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили. Да, Серега? – кивок мужику слева от родителей невесты, все гости с любопытством смотрят на Серегу. – Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сестры родные стали, не разлей вода…
Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала: «А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?»

Смекалка дельфинов
В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи, США) ученые научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от ее размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от нее небольшие кусочки в обмен на рыбу.
Но на этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн, и получила за нее много рыбы – чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов, и все они начали охотиться на чаек.

«Кидался на рынке китайцами»
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма. Он стал большим неслучайно – занимался бурятской борьбой, ел много мяса, сала и прочие калорийные продукты. Он не только выделялся своими габаритами, но и был еще очень-очень сильным…
Приходит как-то раз Бадма на местный рынок, на котором торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала.
Бадма к этому времени выплеснул всё свое недовольство и спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт – было написано: «Кидался на рынке китайцами».

Совет кукушки
Затащила мужа на огород, теплицу перекопать, ему жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю:
– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Птица не издала ни звука, а муж из угла вопрошает:
– Может, подождать копать-то?

«Вот и юбка ее висит!»
У нас в отделе две секретарши — Лена и Света. Света сегодня по дороге на работу купила новые брюки. Пришла, переоделась, вся такая радостная, юбку оставила на стуле у себя и к шефу пошла с очередным утренним докладом. Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света? Лена и говорит:
— Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот и юбка ее висит!
О, какие были глаза у начальника отдела!

Отец провинился?
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасьте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, тогда я завтра с папой приду.

Источник: http://anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты