Реальные веселые истории из жизни

0

Обманчивая внешность
В прошлом году, в июле, в городе установилась невыносимая жара. Мы с товарищем решили съездить на речку. С собой взяли сумку-холодильник, в которую сложили соки, пиво, сушеные кальмары и рыбку. Приехали. Расположились. Людей тьма-тьмущая! Яблоку, как говорится, негде упасть. Неподалеку от нас на большом покрывале расположились две девицы. Симпатичные, длинноногие, в купальниках-бикини.
Вдруг на пляж на велосипеде въезжает мужичок. На вид лет 40-45, сам худющий, но с пивным брюшком, бледная кожа, засаленные брючки, рубашечка выцветшая, панама в горошек, на носу очки болтаются. Останавливается, сбрасывает с себя одежду и, перед тем, как идти в речку, просит нас с товарищем присмотреть за велосипедом.
После 10-минутного купания мужичок вылез из воды, подошел к велосипеду, огляделся по сторонам и обратил внимание на двух симпатичных девушек. Мужик, видимо, решил приударить за кралями. Шутя, говорит им: «А что же это вы, девочки, в воду не идете? Плавать не умеете, что ли? Так давайте я вас быстро научу!» Девчонки смотрят на мужика с презрением, на его шутки не реагируют, недовольно фыркают, мол, иди, дядя, куда шел, ты нас недостоин. Мужчина, нисколько не обидевшись, укладывается голым телом прямо на песок и загорает.
Тут на пляж приезжает компания мальчиков-мажоров на джипе. Девицы, узрев их, сразу вскочили, похватали ракетки и давай играть в бадминтон, демонстрируя свои фигуры. Парни, конечно, сразу девочек заметили, а один из них уже помчался покупать для дам шампанское и мороженое.
Спустя полчаса к пляжу подъезжает крутой «Мерседес». Из него выходят двое высоких, широкоплечих, бритых парней в строгих черных костюмах и с микронаушниками. И один громко говорит: «Юрий Маркович, что вы творите-то? Вся охрана на ушах! Мы полгорода прочесали, пока нашли вас. Больше так не пугайте!» Подбегают к очкастому мужику. Мужик поднимается, виновато улыбается, потом поворачивается к девчонкам, машет им ручкой, подходит к «Мерседесу» и прямо весь в песке влезает в салон. Парни в костюмах кладут в багажник велосипед. Надо было видеть выражение лиц девушек! Такого разочарования, перемешанного с досадой и удивлением, видеть мне еще не доводилось. Честно признаться, в душе я позлорадствовал.

«Ёлки красные не бывают!»
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на так называемый Idiotentest (идиотен-тест). Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Тебя обвиняют в превышении скорости и намереваются взять приличный штраф. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну, ладно, погоревал, заплатил… А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по главной дороге… И еще раз штраф пришел! А на третий раз уже не придет, точнее, придёт, а к нему еще и уведомление – мол, вы лишены прав вождения транспортным средством на три месяца. Если поймаем вас еще раз – посадим в тюрьму. Обратно права вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Idiotentest.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты – идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам! Idiotentest просто так, без подготовки, пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на темы, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще четыре тысячи «евриков» отдать за этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на Idiotentest, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь, есть. Если нет 40 штампиков, скорее всего, не сдашь. Завалят. Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет.
Вот один из примеров: «Представьте себе, что вы стоите, будучи пьяным, на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?» Обычные ответы: «Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову «скорую помощь» или остановлю такси». Или варианты подобных ответов. В результате вы не сдали. Потому что правильный ответ только один: «Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял пьяный на улице. Потому что я вообще не пью». Или вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш. Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ: «Ёлки красные не бывают!»
А где ты возьмешь деньги на эти 40 лекций, учитывая, что средняя зарплата в Германии полторы тысячи евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть. И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час. В общем, создают в стране водителям такие условия, что в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет. Вот это и есть – эффективный менеджмент.
Приведем еще несколько вопросов, придуманных создателями Idiotentest. «Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу, сидящую на дереве, ваши действия?» Правильный ответ: «Остановиться и отрегулировать фары, ведь луч бьет вверх».
«Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить? Варианты ответа: а) откажусь; б) выпью и поеду домой на такси; в) выпью и останусь ночевать у хозяев». Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами: «Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем».
Или спрашивают: «Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?» – «А кто их считал? Ну, много…» — «Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена».
Или: «Сколько всего в Германии поворотов?» Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.
Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: «Оставь надежду, всяк входящий!» Чтобы провалить Idiotentest, необязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — двери нет вообще. Ага, вы даже этого не смогли запомнить!

Бабушка и футбол
Смотрим футбол у нашей бабушки в деревне, матч между нашими отечественными командами. Бабуля – человек от футбола далекий, но по ходу матча задает вопросы и комментирует. Бабушка:
– Я вот думаю, играют-то кто, наши?
Я:
– Ну да…
Бабушка:
– Чего ж тогда там негры бегают?
Я (посмеявшись):
– Они играют, бабуль, за деньги…
Бабушка:
– А-а-а! Так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

По материалам http://zelv.ru, «Элитная коллекция юмора» ()

Поделиться.

Комментарии закрыты