— Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты..
— Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
— Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место…
***
Фермер спрашивает у ветеринара:
— Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете?
— Продайте, когда не будет прихрамывать!
***
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
Карлсон, оживляясь:
— А дрожжи?! Дрожжи есть?!
***
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
***
— Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
— Водочка, голубчик, только водочка!
— Я так и думал, спасибо, родненький!
***
На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
***
Один джентльмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но… заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Джентльмен:
— Как вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
***
— Вася, ты где? Мне ску-у-у-учно.
— У Люси, соседки, в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
***
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
***
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..
***
«А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами, и сушеными грибами».
Мой вопрос тупой и плоский: «Что курил Корней Чуковский?»
***
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки, — и грустно добавляет: — Но надо-то ей хлебушка…
***
Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?
