Смешинки

0

Стыдно…

Покупал надувную резиновую «ватрушку» для катания с горок. Продавец при мне её накачивал и при этом смотрел на манометр, чтобы создать в изделии нужное давление. В этот момент подбегает женщина и довольно напористо спрашивает продавца:
— А у вас есть коляски детские в продаже?!

Продавец, не отрывая взгляда от манометра:
— Нет…

Женщина:
— А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?

Продавец:
— Стыдно, что колясок нет.

Ошибочка вышла

В общежитии на одной вечеринке студентов мне приглянулся парень. Очень понравился. Стреляла глазками сквозь толпу. Он отвечал тем же. Потом «неожиданно» оказался рядом и так же внезапно сказал: «Я женат. Классная вечеринка!»

Моей печали не было предела. Конечно, он женат. Кто ж такое сокровище холостым оставит? Я, решив не вдаваться в подробности его супружеской жизни, просто растворилась в студенческой толпе. Не нужны мне были эти проблемы. Да и женатый парень понял мое поведение правильно, тоже отдалился. А спустя пару недель я узнала, что его зовут Жанат. Имя такое. Как говорится, ошибочка вышла. Но исправлять было поздно, он уже закрутил с брюнеткой-второкурсницей.

«Макрон» наступает

В Ливии предписание местного Минздрава о закрытии образовательных учреждений в городе Джуфре из-за роста заболевших COVID-19 стало популярным в соцсетях из-за опечатки. Ведомство рекомендовало школам закрыться на карантин из-за штамма «макрон», сообщают местные издания. «В связи с появлением новых случаев заболевания «макроном» среди учащихся решено остановить занятия в образовательных учреждениях в Джуфре с 3 февраля до четверга, 10 февраля», – сказано в письме чиновников. Опечатка в написании штамма коронавируса «омикрон» оказалась созвучна с фамилией французского президента Эммануэля Макрона. В результате в социальных сетях пользователи принялись обмениваться остротами по этому поводу, сделав документ ливийского министерства популярным.

Как поступить с врагами?

Однажды после долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80 процентов прихожан.

Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— 93.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это просто. Я пережила этих гадов.

Если пес упал в колодец…

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? В бетонную, круглую дыру с коммуникациями, с которой слямзили крышку люка. Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того «металлиста», который эту крышку умыкнул, и тех специалистов, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах, да… у вас же есть телефон. Но, как в том сериале: «У меня села батарейка».

А вот пес, который недавно упал в такой колодец, сообразил, что делать. Он перегрыз кабель и целый район остался без Интернета, но ремонтники от провайдера нашли причину поломки, а заодно вызволили и определили смекалистого пса в приемник. Пес стал героем дня и на его «усыновление» уже выстроилась очередь.

Смекалка

Приехали с супругом в соседний город на рынок. Это было в те времена, когда авто запирались не с брелка, а поворотом ключа в замке. Ещё можно было нажать фиксатор на дверях и захлопнуть – результат аналогичный. В тот раз мы так и сделали. Возвращаемся с покупками к машине, и муж ещё издалека замечает, что с моей стороны окошко приоткрыто: забыла поднять стекло, когда выходила.

Вид незакрытого окна подействовал на мужа, как сыворотка правды. Он тут же вывалил всё, что думает о женской памяти в общем и о моей девичьей в частности. Подумаешь, дырочка на два пальца, а крику на всю вселенную. Я смиренно молчала. Нечасто благоверному выпадет счастливый случай от души покритиковать супругу. А тут такой шикарный повод подвернулся. Пусть разомнётся.

Доходим до авто. Муж хлопает себя по карманам в поисках ключей, а в карманах пусто. Вытащили? Посеял? Да нет же, вот они лежат в салоне на панели под лобовым стеклом — муж, когда запарковался, кинул их туда по инерции. Офигительно! Память моя его, видите ли, не устраивает. А у самого лучше, что ли?! Меня чуть не разорвало от праведного гнева. Мои изысканные манеры, безупречное воспитание и врождённое чувство такта пошли в известном направлении, и я дала волю нервам. Проблему это, конечно, не решило, но вернуло равновесие и гармонию в отношения.

Мы походили вокруг авто, подергали за ручки. Муж зачем-то попинал колеса. Странно, двери не открылись.

— Надо бить стекло.

В сложившихся обстоятельствах это казалось единственным возможным решением. Но, пока муж прочёсывал окрестности в поисках увесистого булыжника, мне в голову пришла перспективная идея. Я вытащила из кроссовка шнурок, завязала на конце петельку, просунула в щель над стеклом, накинула на грибок фиксатора и вытянула его в нерабочее положение.

Ах, какие глазки!!! Какие глазки были у супруга, когда он вернулся с каменюкой и увидел меня, сидящую в машине.

Очнулся – гипс!

Реальный случай, рассказанный моим братом… Собрались мужики в гараже после рабочего дня в пятницу и крепко выпили. Один – вообще до «отключки». Тут подошёл ещё один друг, с костылём и загипсованной ногой. Тоже выпил. Друзья и спрашивают:

— Долго ещё ковылять будешь?

Выяснилось, что недолго – в понедельник нужно прийти в поликлинику, будут гипс снимать… Выпили ещё.

И тут одному из друзей пришла в голову великолепная мысль:
— А чего ты будешь тащиться в поликлинику, торчать в очереди, время терять? У нас здесь есть все инструменты! Какая разница, днём раньше, днём позже?

Выпили ещё. И пришли к выводу, что это вполне здравая мысль. Ну и сняли гипс. Отметили это событие.

Потом ещё в одну светлую голову пришла идея пошутить. Общими усилиями и очень осторожно мужики наложили снятый гипс на ногу валявшегося в «отключке» друга, замотав бинтом из аптечки. Приставили рядом костыль и снова выпили.

К ночи друг очухался сам. Пытается встать – получается плохо. Обалдело уставился на гипс. На его резонный вопрос друзья в один голос ответили:

— Ну, ты и напился, Виктор! Ничего не помнишь! Ты же в смотровую яму упал, мы тебя все вытаскивали, «скорую» вызывали. Гипс тебе фельдшер наложил, велел в понедельник в поликлинику приходить на рентген.

И так это они убедительно говорили, что бедный Виктор субботу и воскресение осторожно хромал дома, выслушивая справедливые упрёки жены. А в понедельник вместо работы отправился в поликлинику, где после рентгеновского обследования был изобличен как злостный симулянт.

«А кто твои родители?»

Учился у нас африканец по имени Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастные детишки вспоминали о родителях. Когда болтовня постепенно утихла, одна девица спросила:

— Кай-Кай, а кто твои родители?
— Мой папа сапожник.

Студенты сидели, открыв рты. Представьте, сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте! И это доступно детям сапожников Кот-д’Ивуара? После минуты молчания Кай-Кай добавил:
— У него обувная фабрика в столице.

Хитрованы

Служил мой брат в армии, и призвалась там группа мусульман-новобранцев. Стали они сетовать на то, что им религия никак не позволяет полы мыть. Брат пошёл и взял в библиотеке Коран, сказал: «Раз вы такие религиозные, пойду вам навстречу! Кто процитирует наизусть хоть полстраницы, полы мыть не будет, так и быть!» Все мыли в итоге, так как никто из этой группы ничего не вспомнил.

Источник: eku.ru, pikabu.ru, izbrannoe.com, mir24.tv, anekdotov.net, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version