Бассейн и бриллиант
Наташа — красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35, и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно — сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста — легкий акцент на роскошь в ушах, отвлекающую от размеров досадной части тела. В ушах брюлики — так она называет свои бриллианты, довольно крупные, по одному на каждое ухо. Типа капель росы.
Принялась яростно плавать каждое раннее утро в бассейне, сгоняя попу, там я с ней и познакомился. Однажды Наташа доплавалась. Забыла снять сережки перед нырянием в бассейн. По выходе из него глянула в зеркало и обомлела — один брюлик выпал. Ровно половина бриллиантовых запасов Наташи в буквальном смысле как в воду канула.
Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека далеко, внесла достойную лепту:
— Чистой воды бриллиант, говорите? — глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться: — Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его, пожалуйста, сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на весь город, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.
Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке — та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды — понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре.
А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей — оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.
«А мне потом крайним быть?!»
Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
— Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!
«Чудо природы»
Это было лет 20 назад на биофаке. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у рыбы глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, дескать, идентифицируйте сие «чудо природы». Тот повертел-повертел и говорит, что, мол, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет…
Студент ушел очень довольный тем, что так легко одурачил опытного преподавателя. Через неделю доцент прочитал лекцию и подзывает студента. «Увы, — говорит, — я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось». Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки!
Свободные руки!
Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядку не увенчались успехом, вспомнил, что оставил на работе. Используя оставшиеся капли энергии, позвонил коллеге, попросил завезти зарядки по дороге домой.
Телефон тем временем окончательно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дверцу шкафа, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов…
«Добрые» родители
Есть у меня один знакомый — Кевин. Он маляр, причем хороший маляр. Кевин — стопроцентный американец, все его предки перебрались из Европы в США еще в позапрошлом веке. Он потомок тех «деревянных» переселенцев, которые добирались до Нового Света не на самолете и даже не на железном пароходе, а на борту деревянного парусника.
Как-то раз решил я спросить его:
— Кевин, а как ты стал маляром?
— Возвращаюсь я в два часа ночи со своего школьного выпускного, — начал он свой рассказ, — смотрю, все мои вещи стоят на крыльце родительского дома и замок во входной двери поменян. — Кевин вздохнул и продолжил: — Вот так я и стал маляром!
Быстрое исцеление
Жили-были два приятеля, оба врачи — травматологи. Один из них перешел в патологоанатомы. Так сложилось, что травматолог попросил приятеля-патологоанатома подежурить за него в травмпункте. Тот согласился. Под конец смены привезли бабульку. Ничего страшного. Упала, ударилась головой, находится без сознания, в районе грудной клетки несколько осколков стекла, застрявших под кожей. Врач, вооружившись инструментом, собирается их извлечь. В этот момент бабка приходит в себя. Видит перед собой мужчину в медицинском одеянии и интересуется:
— Вы кто?
— Я патологоанатом, — машинально отвечает тот и протягивает к груди пациентки руку со скальпелем. Бабка, истошно вопя, дала такого стрекача, что догнать ее так и не смогли.
Подробности мужской жизни
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… Да, и еще: она зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что отлили!
Я вхожу в шоковое состояние и спрашиваю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей?
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем девушка совсем уже не так приветливо выдает:
— От Лили. Лиля меня зовут!
Мастер-класс для Никулина
Очень часто зрители отождествляют актёров с их персонажами. В картине «Деловые люди» Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошёл забавный случай. Однажды Юрий Никулин шёл по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимая в руках две бутылки вина, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.
— Юра, ты всё делаешь не так, — обратился незнакомец к артисту. — Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
— Чему поучить? — искренне удивился Никулин.
— Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
— Ты что — вор?
— Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьёшь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как квартиру брать. Мы с тобой даже днём пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.
Источник: mir24.tv, anekdot.ru, anekdotov.net
