Паука не надо
Супермаркет, мне пробивают товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает огромный паук. Я мрачно изучаю членистоногое существо, потом говорю кассирше.
— Паука пробивать не надо, он не мой.
— А мы наших сотрудников и не продаем, — в тон мне отвечает кассирша.
Реальные фамилии
Был у нас в конторе коллега по имени Александр и по фамилии Македонский. Однажды вечером, когда все уже ушли, заявляется разгневанный клиент. Вышел к нему наш коллега, пытался успокоить. Но слово за слово, и перешли на личности:
— Как тебя зовут?! Я скажу директору, тебя завтра здесь не будет!
— Ну, пишите: Александр. Македонский.
Чувак взорвался! На шум пришел охранник. В результате выводит его, он сопротивляется.
— Да ты кто такой? Имя!
— Я Тарас Бульба.
На следующий день вся контора валялась от заявления на имя директора: «У вас тут работают клоуны! Представляются историческими личностями, хамят и наносят непоправимый вред репутации фирмы».
А Александр и Тарас называли свои реальные фамилии.
Воспитание чемпионов
Стою в очереди к кассе, и тут ко мне подходит мадам. Становится вплотную. Маска, конечно, спущена на подбородок, потому что с ней говорить по телефону неудобно, а женщина говорит. Я кошусь на мадам одним глазом, изящно, как олень, который вышел из чащи и вдруг увидел летящий на него самосвал. И тут она говорит:
— А мне ж еще в больницу надо. У меня ж уколы. Ага. Да вроде бронхит. Антибиотики тоже… ага.
Услышав эти слова, я совершаю прыжок в бок. В одну секунду. Метра на полтора, как ВОЗ советует. Стою, любуюсь своим результатом и понимаю, что не умеют стимулировать учителя физкультуры своих подопечных, нормативы всякие, зачеты, тьфу, скукота. Не учитывают, ей-богу, особенности психики.
Например, хорошим прыжкам в высоту и одновременно в длину способствуют тараканы и пауки, а также мыши, крысы и ночные бабочки. Бегу на короткие дистанции — голые мужчины в плащах. Лазанию по канату — свора гавкающих собачек. Техника плаванья быстро совершенствуется благодаря медузам и акулам. Что там еще было? Прыжкам через козла — неудачные замужества. Пойду курс писать.
«Коту надо адаптироваться»
У нас завелась мышь. Конечно, это явление обычное и часто встречается частных домах, но мама не была конформистом. Вечером собрали семейный совет. Тут же выяснилось, что тот, кто их не боится, а именно, дочь-пятиклассница — юный натуралист — категорически не согласна ловить животину. Тем более убивать. С ней был солидарен и отец, старый натуралист, он не хотел брать это меховой грех на душу. Но при этом отец имел тягу к жене и вкусным обедам, которые из-за мыши не получалось хорошо приготовить, поэтому… вот, если б мышеловкой… Дескать, бездушная машина не ведает греха и искупления, и если мышь попадет под падающую пружину, значит, такова судьба.
Дочь в слезах убежала в свою комнату. А взрослые на следующий день зарядили гильотину салом и стали ждать. Но мышь, как назло, решила попоститься. Оставили на ночь. Утром проверили и ахнули. Оказалось, что это мышь-эквилибрист — сала не было. Зарядили еще раз. И еще. И еще.
Через три дня мама стала подозревать, что муж и дочь-пятиклассница таким образом просто откармливают мышь, отобрала сало и спрятала.
«Надо брать кота», — сказала мама. И одолжила на работе, у экономиста из планового отдела, толстого рыжего зверя Емелю, который слыл знатным мышиным киллером. Его нужно было вернуть в понедельник.
Кота сразу же препроводили на объект.
— Вот, — сказала мама и очертила рукой фронт работ.
— Мяу, — сказал Емеля, что в переводе гласило: «Не дергайся, все будет зашибись». Емеле выделили миску, насыпали еды, ознакомили с лотком, почесали за ухом и даже сделали попытку поиграть. На фантик, привязанный к веревке, Емеля посмотрел с нескрываемым презрением и даже фыркнул.
— Понял, понял, — сказал папа и задом вышел из кухни.
— Это важный кот. Он на задании, — сказала мама с нескрываемым удовольствием.
— Ага, — сказала дочь-пятиклассница.
Кота закрыли на ночь на кухне. В туалет весь вечер и даже ночью ходили на цыпочках, чтобы не мешать процессу. Унитаз смывали нежно. Утром открыли дверь на кухню. В центре стола, кверху пузом лежал Емельян. Рядом валялась растерзанная пачка от сухого молока. Немую сцену прервала мама.
— Это все стресс. Коту надо адаптироваться.
На следующую ночь кот адаптировался с простоквашей, а еще через день — с вяленой рыбой, подвешенной под потолком. Еда из миски, равно, как и мышь, его не интересовала. В последнюю ночь Емелю решили мотивировать — на ночь не кормить и забрать все продукты из кухни. Оставили только воду.
Ночью все проснулись от грохота. Кинулись на кухню. Там, щуря глаза от яркого света, на занавеске, рискуя обвалить карниз, как сарделька, висел Емеля. Кухня представляла собой кошачий апокалипсис, который неизменно наступает, когда животинку лишают пропитания.
На следующий день мама отнесла Емелю обратно и отдала хозяйке со словами неудовольствия. Мол, кот сломался. И больше не охотится, а объедает арендаторов.
На этом кошмарные ночи закончились. Однако, все старания не прошли зря. Похоже, что мышь, видя всю эту вакханалию, схватился за голову, забрал вещички и перебрался жить куда подальше. Мол, ну, вас, с вашим салом. Кровожадная мама вздохнула с облегчением и повернулась лицом к конфоркам, в доме опять запахло жареным.
Впрочем, дочь-пятиклассница иногда спускалась в подпол и с кем-то там «усипуськала». Но кто знает, может, это были трехлитровые банки компота.
Источник: facebook.com/Isachenko.Dasha, «Подслушано» , anekdotov.net
