Как мы соседей проучили
Недавно сбылась наша с женой заветная мечта – мы наконец-то купили квартиру. Хороший район, тихий зеленый двор, красивый вид из окна. И прежние хозяева даже прилично скинули первоначальную цену. Правда, почему они так легко согласились на скидку, я понял немного позже…
Наша квартира была на 8 этаже. А на 7, прямо под нами, жила семья, не дававшая покоя всем соседям. Это были глуховатые дед и бабка – любители смотреть телевизор до глубокой ночи. Причем, преимущественно, новости, и на полной громкости.
А еще они были зловредными. При встрече во дворе считали своим долгом обязательно сказать моей жене, гулявшей с маленькой дочкой, что она могла бы потеплее одеть ребенка, не носить обувь на каблуке, добиться от своего мужа (то есть, от меня), чтобы он бросил курить. И давать прочие советы, которых у них никто не спрашивал.
Просьбы жены от нее отстать и делать вечером телевизор потише успеха не возымели. Обращение в полицию – за шум едва ли не в полночь – тоже не помогло. Полицейские только разводили руками и говорили, что мы не первые жалобщики. А управы на этих пенсионеров нет, поскольку попытки урезонить семейку заканчивались всегда одинаково – потоками их письменных жалоб во все инстанции.
В общем, ситуация нарисовалась вроде бы безвыходная. Однако, жена моя женщина хоть и хорошая, но при этом хитрая и злопамятная. И выход она нашла. В один прекрасный день она попросила меня завести голубей. Точнее, сделать для них кормушку. Причем строго определенной формы – без боковин, только с плоской дощечкой снизу и еще одной сверху. И повесить ее не где-нибудь, а с наружной стороны ограждения балкона, строго посередине.
Я не стал спорить (с женщинами я вообще не спорю, а с женой – в особенности), сделал все так, как она просила. И у нас завелись птички. В кормушку каждый день наведывались и голуби, и воробьи, и синички. Их воркование и чириканье развлекало наш слух с утра до вечера. Наши соседи снизу были хоть и зловредные, но чистоплотные. Каждый день бабка вывешивала сушиться постиранные вещи: на лески, протянутые на балконе. И помет птичек начал долетать до соседского белья.
Изощренная месть жены возымела свое действие. Как только бабка поняла, почему на постиранном белье ежедневно стал появляться птичий помет, она отправила к нам своего деда. Мой разговор со стариком свелся к простому предложению: или мою жену перестают «учить жизни», а телевизор по вечерам делается тише (я пообещал купить обоим слуховые аппараты), или белье им придется сушить в квартире.
Сразу к соглашению мы не пришли. Более того, теперь уже пенсионеры попробовали жаловаться на нас в полицию. Но поскольку результата их жалобы не возымели (семейку эту знал и не любил участковый), пришлось договариваться. Через две недели «войны» кормушка наша была перевешена, старикам куплены слуховые аппараты, а по вечерам мы наслаждались тишиной. Донимать мою жену на улице соседка тоже перестала. А, говорят, что от воробьев, голубей и синичек нет никакой пользы!
Фамилия на все случаи жизни
Фамилия у меня смешная — Глухих. В связи с этим веселых историй — куча. Ну, например, меня донимали фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно подпрыгивала: «Ну что вы кричите, глухих здесь нет!» Или: «Повторяю для глухих!» Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне «принадлежат»: «Общество глухих», школы для глухих и т.д. А недавно ходила на прием к ЛОРу, а он меня и спрашивает: «У вас глухих в роду не было?» Ну и что мне следовало ответить?
Наказание за измену
Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказал вот что…
Возвращается домой, в квартиру, раньше запланированного. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол, жена, сволочь какая… И тут у него зреет жуткий план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, разогрев, заходит в комнату…
Сдернув одеяло, он начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются дикие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели «этих гадов». И в дверном проеме сталкивается с… женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И слышит такую фразу: «Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали…»
Галантность гаишников
Помню, приключилось это лет 15 назад. Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке улиц нашего города.
Останавливается на светофоре дорогая иномарка, за рулем — симпатичная девушка. За ней пристраивается автомобиль ГАИ. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а машина девушки тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому, решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через громкоговоритель подробно объясняют ей, что нужно делать, чуть ли не инструкцию по вождению вслух пересказывают: «Девушка, выключите зажигание. Выжмите сцепление, включите нейтральную передачу. Заведите машину. Включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ».
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю – перепутала. И, конечно, врезается багажником прямо в передок авто гаишников. Все это, напоминаю, наблюдают окружающие люди, внезапно ставшие еще и очевидцами ДТП. И тут, через невыключенный мегафон на весь перекресток раздается: «Блин, Лёха, я же тебя сразу предупредил, что эта дура в нас сейчас въедет!»
Страшная, но интересная игра
Однажды моя 6-летняя сестра забегает плача в дом и на мамин вопрос «Что случилось?» отвечает:
— В меня Сережка камнем кинул!
Следом забегает её ровесник и товарищ Сергей и тут же запальчиво поясняет:
— Она сама попросила!
Оказалось, что ребята решили поиграть. Девочка говорит, мол, ты кидай прямо в меня камни, а я буду ловить. Опытным путём очень быстро выяснилось, что Серега бросает сильно, а моя сестра ловит неумело… Мама закатывает глаза:
— Вот объясните, почему нельзя было кидаться чем-нибудь помягче?! Мячиками, ну или тряпичными кубиками, в конце концов!
Сестра, пошмыгав носом и окончательно успокоившись, удивлённо разводит руками:
— Так ведь не страшно же, если мягким!
Источник: timeallnews.ru, kaniv.info, surr.su
