Смешинки

0

Модный лук

Дочь приехала из большого города. Живет в общаге, вся из себя модница, бегает с телефоном, нашла старый сундук с бабушкиными платками и давай мерить. То так завяжет, то этак и все приговаривает — нужен модный лук, винтаж в моде. Дед все это слушал, смотрел, а потом пошел в погреб, вытащил мешок репчатого лука и говорит: «Ты, внучка, что-то забалованная, вот тебе мешок с «модным» луком, будешь самая завидная модница на кухне во всем общежитии». Через полгода привезла парня знакомиться, дед оказался прав.

Штирлиц

Понимаю, что большинство людей крыс не любят и боятся, история априори может не понравиться. Но у меня дома живёт чёрно-белый крыс Штирлиц.

Штирлиц — это нечто! Ну, может не умнее собаки или кошки, но в сообразительности ему не откажешь.
Как-то выпустила «зверя» погулять по квартире, а сама затеялась ужин готовить. Потом захожу в комнату, а Штирлиц с наслаждением грызёт диванную подушку. Диван новый, жалко. Конечно, наорала на него и нахлопала тонкой, сложенной газеткой. Штирлиц взъерошился, внимательно посмотрел на меня, да как сиганёт мне прямо в лицо, я и отпрянуть не успела. Да как… лизнёт меня в нос, у меня и газета из рук выпала. Обезоружил, гад.

С тех пор я никогда на него ничем даже и не замахиваюсь. Так, слегка покрикиваю, когда сильно шкодит. И, как ни странно, диванные подушки он больше не грызёт. Он потихоньку отрывает обои под диваном. Но там не видно. Компромисс, однако…

Такая же проблема…

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал родную культуру. Когда сын вернулся, он сказал:

— Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство.
— Ой—вей! — сказал отец. — Это не то, что я хотел!
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу.
— Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он вернулся домой христианином. Что я могу сделать?
— Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне, — сказал Айк. — Я тоже послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину.
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
— Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне, — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью?

И поэтому они все молились, рассказывая господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

— Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне, — сказал голос. — Я тоже послал сына в Израиль…

Лучшая дезинфекция

И смешно, и плакать хочется от наших соседей. Пошёл утром на работу, а в подъезде стоит острый запах спирта, аж глаза режет. Пока до первого этажа спустился — думал, окосею. На лавочке сидела бабушка-соседка с садовым распылителем и несколькими пустыми бутылками. Поздоровался, обменялись парой фраз. Суть вот в чём…

Бабушка украла дедов самогон и дезинфицировала им весь подъезд. Аргументы у бабушки следующие: от управляющей компании не дождёшься дезинфекции (на самом деле так и есть, последний раз дезинфицировали ещё в апреле), а второй аргумент — у деда самогон какой-то специальной тройной перегонки с содержанием спирта 75-80 градусов. Меня аргументы вполне убедили.

Вечером, когда вернулся домой, через стену отчётливо слышал, как дед орёт на бабку за «израсходованный на дурное дело самогон». Моя жена сказала, что они весь день так собачатся. Я нашёл в кладовке две бутылки водки. Всё равно её никто не пьёт у нас. Пошёл к соседям. Открыл дверь дед. Я поблагодарил его за то, что он пожертвовал самогон на благое дело. В качестве благодарности вручил ему два пузыря с веселящим напитком. Дед явно не ожидал такого поворота. После этого у них была тишина — никто не ругался.

Ценный сотрудник

До 6 утра проиграл за компьютером, устал, как собака, и на работу, соответственно, к обеду пришел. Пока шел по коридорам, каждый встречный коллега, с выпученными со страху глазами, предупреждал, мол, тебя замдиректора полдня ищет. Раз 10 предупредили. Бегу к заму, так мне и надо, гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь. «Проходи, садись, — говорит замдиректора. — Я тут совещанию свое закончу, поговорить надо…» Освободился, прикрыл дверь — ну все думаю, разговор по душам о невыносимости моего поведения. А он: «Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новой «Битве танков» пройти, покажи!»

«Ну хотя бы рекламу!»

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело. В первый день у ребенка полная ломка, и он так жалобно мне: «Мама, можно я посмотрю мультик или фильм?» Я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии он просит: «Мама, ну хотя бы рекламу можно посмотреть?!»

Настоящие театралки

Работаю в театре. Недавно перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала спектакля с большим пакетом шмоток из бутика, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса театрального действия.

Во время антракта обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили всю одежду из пакета, радостно комментируя покупки. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли довольные.

Источник: y-story.ru, izbrannoe.com, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version