На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
***
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было…
***
– Я пристаю, только когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
***
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
***
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
***
Муж – жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!
***
Дружба между мужчиной и женщиной – это самое оригинальное, что придумали мужчина и женщина.
***
— Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.
— А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.
***
— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь!
***
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк…
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
***
– У тебя автозапуск на тачке есть?
– Нет, но есть у жены.
– И как работает?
– Ну как… Говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 спускаюсь».
***
— Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.
***
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух, ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Э-э-э…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
***
— Дорогая, а как же супружеский долг?
— Спи! Вечером долги не отдают — плохая примета…
***
— Ты меня очень любишь?
— Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
— Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
***
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил. Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
— Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
— Не-а.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.
— А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
— Берт, что тут новенького? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
— А ты знаешь, почему он висит, Маргарет?!
— Нет, понятия не имею, — ответила она.
— Он висит, потому что смотрит на мои новые сапоги!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
— Так в следующий раз купи шляпу, Берт! Купи шляпу!
***
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
***
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
***
— Я думала, что ты не такой!
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
***
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
— Мам, это тебе папа купил, да? — спрашивает сынишка.
— Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, — и тебя на свете не было бы.
***
— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.
***
– Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
– Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
***
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
***
— Сема, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
***
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, я бы никогда не женился!
