— Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
— Хочет убедиться, что это правда.
***
Правильная жена.
— Ты сволочь, подлец, и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
***
— Что-то ноутбук глючит…
— Роняла?
— Роняла! Не помогает!!!
***
— Сема, ты купил что-нибудь от комаров?
— Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!
***
– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
– Да ты за кого меня принимаешь? Как смеешь такое предлагать?! Только ко мне, и коньяк с вишневым соком!
***
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
***
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
***
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…
***
Жена мужу:
– Я с подругами собралась в баню, есть какие-нибудь пожелания?
– Ну, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь…
***
– А ну, дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню – пусть тебя обратно забирает…
***
– Мне срочно нужна работа: у меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?..
***
Деревенская мудрость: «Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами».
***
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…
***
– Да ладно! Я вчера почти трезвая была!
– Да ну?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза!»
***
– Скажи, я же совсем не поправилась! Смотри, как восемь лет назад, это было мне впору, так и сейчас!
– Люся, потому что это шарф!
***
Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
— Первое апреля!
Жена:
— Не, я 26-го марта…
***
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь.
***
Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
— Кать, он пену ест!
Через пару минут:
— Кать, а она реально вкусная!
***
– Милый, я тут случайно взяла твой телефон, а у тебя в списке контактов «мой бывший». Ты ничего не хочешь мне рассказать?
– Дурочка, это мой бывший номер!
***
– Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!
***
Утро после свадьбы:
— Люся, ты же говорила, что девственница?
— Да ты что?! Я говорила? Боже, как неудобно…
***
– Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику…
– Принеси мне кусок торта!
– Дорогая, я же иду к Вадику… Могу принести кусок водки…
***
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.
***
Жена – мужу:
– Ты даже не заметил, что я покрасилась!
– Да заметил я!
– А я не покрасилась!
***
– Мам, а как вы с папой познакомились?
– Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
– Как романтично…
***
Недавно мне сказали, что есть такая примета: нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.
То есть, все эти годы мне мешала ложка?!
***
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
***
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это?
— Ты ночью назвал меня проституткой — хотелось бы получить за все эти годы деньги.
***
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
***
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
***
– Вася, ты женился на Ольге?
– Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
– Я сказал.
– И что?
– Теперь она моя тетя.
***
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
***
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
***
Одна женщина была настолько некрасивой и жадной, что внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы бесплатно сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
