Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.
***
Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь, дорогой?
– Да как ты меня.
– Ну, знаешь!!!
***
Разговор соседок.
– Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал он уже своими серенадами!
– Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал он уже своими приставаниями!
***
Отец наставляет только что женившегося сына:
– Всегда обвиняй кота! Кто съел мясо? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выпил бутылку водки? Ну, конечно, кот! Не я же…
***
– И как девочку назвали?
– Аврора.
– Богиня утренней зари…
– Вот все так говорят. Только дедушка заладил: крейсер, да крейсер.
***
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
***
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит супругу:
– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж – в экран компьютера:
– Прикинь, она с телеком разговаривает!
***
Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой все равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
***
– Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете…
– Чтобы не прерывать её, господин судья!
***
Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь сама закапывать мотоциклистов…
***
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.
***
Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
***
– Привет! У меня жена близнецов родила!
– Круто! Поздравляю! И на кого похожи?
– Друг на друга!
***
Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.
***
— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
— А что, мне на голые стены смотреть?
***
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
***
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть!
— Расскажи…
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался!
***
— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…
***
— Оля, пойдем в кино?
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
***
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
