Чтобы систематически врать царице, что она всех милее, зеркало просило, чтобы его регулярно протирали водкой.
***
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
***
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться…
***
Помню, как впервые разделся перед девушкой… Она закричала… И меня выкинули из автобуса.
***
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции! Обращаться к пасечнику Иван Иванычу».
***
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг молодой человек замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите домой.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
***
– Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
– Нет.
***
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
– Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
– Да ты что! Посмотри – это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
– Твое счастье…
***
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
***
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой девушкой, помни, что 90 процентов прохожих думают: и что она в нём нашла?!
***
– Света, ну, кто идет в лес накрашенной?
– А вдруг медведь?
***
Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого поклеили обои?
***
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас!
***
— Девочки, подскажите – что делать? Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Но мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
