«Наших бьют!»
силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа номер один на станции Пушкино имеет не прямой профиль, как и положено любой уважающей себя платформе, а выгнута дугой. По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркала ничего дальше второго вагона.
И чтобы не прищемить автоматическими дверями никого из пассажиров, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом. После остановки помощник машиниста выходит из кабины и идёт в сторону лавочки, которая находится на уровне третьего-четвёртого вагонов. Это единственное место на перроне, от которого можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается. На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не полминуты, как везде, а минуты две, или даже три.
Погожим утром очередная электричка подошла к платформе Пушкино без опозданий. Пока немногочисленные пассажиры не спеша занимали свои места, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек и направился к упомянутой лавочке.
К несчастью для него, как раз в это самое время на этой самой лавочке проводили свой культурный досуг трое пушкинских гопников. Не обращая на парней никакого внимания, помощник машиниста взялся рукой за ограждение и поставил одну ногу на лавку с целью осмотреть с высоты место посадки пассажиров.
— Э! Мы ващета тут сидим! — заметили гопники.
Неизвестно, что им ответил помощник машиниста, но хорошо известно, что после короткой словесной перепалки юноши стали его бить. Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь.
Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. То ли это были приятели тех трёх, а может, у них были свои причины не любить машинистов электропоездов и их помощников, но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали бить двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка. Она частенько ездила по этому маршруту, была наблюдательна и, в отличие от многих, была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов бьют двух машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, не торопясь, добралась до нужного ей третьего вагона и вошла.
В тамбуре, в ожидании отправления, курили пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в пути, уже начинали выражать беспокойство:
— А чего это мы стоим? А чего это мы никуда не едем? — спрашивали они друг у друга.
— А как вы поедете-то, — внесла ясность вошедшая бабушка, — если ваших машинистов лупят?
— Наших машинистов? — переспросили курящие в тамбуре.
— Ну, а то чьих же ещё! — утвердительно ответила бабушка и уселась в вагоне.
И вот эти люди, услышав что «наших» машинистов бьют, побросали свои сигареты и, кликнув подмогу из вагона, дружно высыпали на перрон. Их было немного, человек, может быть, 10. И тут же предъявили претензии пушкинским гопникам. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали до самого турникета, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом полиции. После чего все вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре умчался вдаль…
Рецепт счастья Эйнштейна
В 1922 году Альберт Эйнштейн читал лекции в Токио. Однажды к нему в гостиничный номер явился посыльный с телеграммой. И то ли у Эйнштейна не было при себе мелочи дать ему на чай, то ли посыльный от чаевых отказался по давней японской традиции… Но во всяком случае Эйнштейн, желая хоть как-то отблагодарить человека, быстро написал несколько слов на гостиничном бланке и отдал листок посыльному. Ученый недавно узнал о присуждении ему Нобелевской премии по физике и сказал курьеру, что, если повезет, эта записка окажется намного более ценной, чем чаевые.
Этот листок, который посыльный завещал своему племяннику, был продан на аукционе в 2017 году за 1,56 миллиона долларов. Надпись на листке окрестили рецептом счастья от Альберта Эйнштейна, она гласит: «Спокойная и скромная жизнь принесет больше счастья, чем погоня за успехом и постоянное беспокойство, которое ее сопровождает».
Ох, уж эти вопросы!
Заболела моя любимая кошка, я всю ночь переживала за нее и, вернувшись с ночного дежурства, повезла ее к ветеринару. Попала на прием уже в обеденное время, но врач, по-видимому, читая боль в моих глазах и тревогу за питомца, сжалился и согласился сделать УЗИ в перерыве.
Лежит кошка на столе (врачей она не любит, поэтому огрызалась, как могла, с ним) и нетерпеливо выносит процедуру. Тут ветеринар спрашивает:
– Половой контакт был?
– У кого? У кошки? Не было!
Врач:
— А у кого был?..
Как привлечь парней
Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, стульев не хватало, и к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились «взрывать танцпол» и женихов искать. А Женечка будто прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал даже на медленный танец.
От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась назад. Забыла, что это не стул и спинки нет! Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли — Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни…
Женя потом оправдывалась: «Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно — юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой! Зато парни меня сразу заметили!» Тот, кто подошёл к ней первым, бережно взял на руки…
Компенсация
Я вегетарианка, но безумно люблю шаверму, поэтому каждый раз, подходя к очередному ларьку, мне приходится минут пять объяснять, что в лаваш надо завернуть только соус и овощи без мяса. Все продавцы обычно удивляются, а, если в очереди за мной стоит какой-нибудь приятный парень или симпатичная девушка, я прошу продавца мою часть мяса им в шаверму положить. Что-то вроде компенсации за ожидание.
Источник: «Антология позитива» , anekdotov.net
