«Где ты была в таком виде?»
Маша с мужем живет на 14 этаже. Однажды супруг ушел на работу отмечать какой-то корпоративный праздник, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться и поздним вечером улеглась спать. Но пришлось ответить на звонок по домофону. Внизу стояли сослуживцы супруга, которые сообщили:
— Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от двери подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти.
— Хорошо, сейчас, — отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и — бегом в лифт. Спустилась, выходит, у подъезда — никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они попросту разминулись – в подъезде два лифта… Поднимается обратно в квартиру, муж сидит дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит:
— Ну, и где ты была в таком виде?
Устами ребенка
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
— Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
В автомастерской
Заехал к своему другу в автомастерскую. Немного починился, сидим, разговариваем, кофе пьём.
С грохотом и скрежетом к воротам подъезжает раздолбанная «шестёрка». Из салона выгружается цыганский табор: папа, мама, штук 5-6 цыганят.
Друг:
— Ну, всё, пипец, индейцы приехали. Сейчас начнётся!
Я:
— Что начнётся? Почему индейцы?
— Сейчас увидишь, как индейцы бобровые шкуры на стеклянные бусы меняли.
Главный цыган подходит к нам, сверкая золотыми зубами:
— Ребята, мне бы глушитель поменять. Но денег нет, есть магнитола…
Друг мне:
— Ты понял?
Отцы и шарики
У моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков.
Через неделю был выпускной у другой группы. И утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Записка для продавца
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: «Ваще отстой! Впарить лоху».
Африка и министр
Руанда, кончилась у коллеги виза. Ему домой лететь в отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега звонит:
— Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то, у меня кончилась виза, как бы ее продлить.
На том конце, после нескольких секунд замешательства:
— А откуда у тебя мой телефон?
— Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.
Пауза.
— Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу — значит, помогу. Приезжай сегодня к часу дня в «Интерконт», там и решим твои проблемы, — еще пауза. — Вообще-то я министр здравоохранения…
Господи, благослови Африку.
«Красотка»
В 2009 году попал я в США и проехал на машине 3000 миль. Нас было трое: я с женой и мой друг. Путешествовали мы на обычном ничем не примечательном «Додже». Багажа было мало, но был большой профессиональный фотик с телеобъективом — тогда еще моя жена думала, что она фотограф. Ну и это обязывало иметь тяжеленный фотик всегда с собой.
Лос-Анджелес, конечно, доехали и до него. Оказались мы на Родео Драйв, эта улица — один из символов Голливуда. Там снималась знаменитая сцена шоппинга из к/ф «Красотка», и есть там «тот самый магазин», в котором героиня Джулии Робертс устроила скандал. К слову, улица сама по себе не является образцом шоппинга. Да, там есть магазины действительно дорогих марок, дорогих для американцев. У нас такими марками набиты все торговые центры. Но определенный шарм ей присущ. Нужно отметить, что в таких местах всегда снуют разные папарацци. Как местные, так и заграничные (китайцы). Ведь звезды кино и спорта часто встречаются в таких местах.
И вот жена заходит в очередной женский магазин, друг идет попить воды, а я стою их ждать напротив магазина с этой фото-пушкой. Постепенно вокруг меня собираются люди, их объединяет одно — наличие увесистого фотика на шее и взгляд с прищуром. Они смотрят на меня — на магазин — снова на меня. Я не сразу догнал, в чем дело. Думал, туристы вышли из автобуса либо еще что. И только потом дошло: рыбак рыбака видит издалека. Ну что ж, это Голливуд, мой выход, моя первая роль. Жена показывается из магазина, я сразу же включаю фотик и начинаю в бешеном темпе щелкать. Группа вокруг меня на секунду была в замешательстве (моя жена действительно не знаменитость), но уже совсем скоро делала тоже снимки в диком ритме. Так мы и шли все за ней гуськом, с вытянутыми объективами. Дошли до «Доджа», до друга с минералкой. Жена обхватила его за талию, попозировала — пофоткали и его. Ну, а потом подошла ко мне и попросила ключи от машины.
Источник: anekdot.ru
