Чай с кусочком зеркала
В городе Нурлате есть сахарный завод, на котором я когда-то работал. Однажды труба, подающая сахар, из-за неправильной эксплуатации привода застопорилась. И процесс на одном из агрегатов остановился. А сладкое сырье застыло в трубе одним большим куском. Чтобы спасти механизм, лучший специалист завода Вася принялся распиливать трубу. Потом он вытащил огромную, полупрозрачную, будто стеклянную, «колбасу», которую тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца-сувениры, благо, фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.
С завода я давно уволился, да и историю эту подзабыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приехали друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали да по домам растащили. Беру я при них это «зеркало», разбиваю и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большой и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти удивленные физиономии! Конечно, тут же пришлось все рассказать, ибо друзья сразу засобирались домой, решив, что я свихнулся. И я так разыгрывал не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока зеркальца не закончились.
Спасибо Шостаковичу
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком мероприятии хор должен был петь народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая, тоже студентка, и объявляет: «Песня «Как меня младую…», обработал Шостакович!» Хор после этого петь не смог.
Экстренная помощь
Молодой человек сидел, завернувшись в полотенце после душа, смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень грыз. Что ему стукнуло в голову — неизвестно, но одну из них он… примерил – напялил на свой мужской орган. Надеть-то получилось, а снять — никак. Появились отек и страшная боль. Попробовал раздавить сушку — еще больнее. От страха вызывает «скорую», при этом орет так, что диспетчер присылает на всякий случай реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно сказать отдельно: молоденькая доктор — только после института, до этого на «скорой» не работала, и опытный парень-фельдшер. Заходят они, а голый пациент на ковре лежит, свое больное место напоказ выставил. Доктор краской от стыда залилась. А фельдшер говорит ему:
— Вода есть?
— Да.
— Иди в ванну! Отмачивай!
А в карте вызова было записано: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия».
«Как моя жена!»
В автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком и хватается за черенок. Через несколько секунд автобус резко тормозит, дама по инерции падает вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно восклицает:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно так говорит:
— Прям как моя жена. Сама виновата, но наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
Запах капитализма
Британская компания Flaming Crap выпустила свечи с запахом денег и жадности. И это коллекция самых дорогих ароматических свечей для дома. Серия Smells Like Capitalism пахнет символами капитализма и стоит 2 тысячи 21 фунт. По мнению парфюмеров, аромат капитализма — это жадность, натуральная кожа и нотки купюр, которые хранятся на офшорных счетах.
Деньги от продажи свечей компания направит сообществам в Великобритании, которые пострадали от пандемии.
Кот с характером
Живёт у меня огромный рыжий кот породы курильский бобтейл. Вместо хвоста у него помпон, длинные задние лапы, похож на маленькую рысь. Ловит мышей, крыс, птиц и ящериц зачем-то. Характер у него тот ещё!
Недавно забежала в гараж мышь, он день там проспал и лапой не пошевелил. Я разозлилась и сказала: «Не поймаешь мышь — уберу еду, оставлю только воду!» Как он на меня посмотрел… Утром рядом с принципиально не тронутой миской лежали две мышки, а кот меня ещё несколько дней игнорировал. Извинялась.
Муж неразумный
В семье драма — вредная сестра мужа пришла непрошенной в гости, а хозяйка с утра наготовила много домашних равиоли. Тесто, начинка, соус, все вот этими вот руками. Сестра это все уронила на пол, а потом сказала что-то вроде: «Ой, да ладно, что ты паришься, это же просто макароны». После чего и началась третья мировая.
Так вот, когда муж решил встать на сторону сестры и повторить слова про «просто макароны», жена заявила, что он в свой следующий выходной должен приготовить столько же и таких же домашних равиоли. А потом выкинуть все в унитаз. И тогда она послушает его аргументы, а пока не будет.
Протест
Люди часто объединяются против грабежа корпораций. Уж на что шведы законопослушные, а все равно…
Заходим в Гетеборге в торговом центре в туалет. Туалет платный: надо бросить монетку.
Каждый выходящий специально придерживает дверь для следующего. Как нам объяснили: «Брать деньги за посещение туалета — это беспредел! Поэтому мы им платить не собираемся, и таким образом выражаем протест!»
Игривая жена
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. «Дорогой, не подглядывай», – донесся игривый голос жены. И я, в той же манере, довольный собой ответил: «Да что я там не видел», – и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
«А боярыня моя»
Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:
«Вообще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была…
Смотри, приехал я на море как-то с дочкой, но без жены. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
— Тут бронь на троих, а где жена ваша?
Я ей:
— А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала…
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось коллегу локтем толкнуть да вроде в чувство привести:
— Че напряглася! Шутит он, это из фильма шутка…
Молодая разморозилась вроде, только взгляды отныне она на нас бросала исключительно ледяные… В результате весь отпуск я грузился, мол, я уже такой старый, мои мемы — старье, поговорить не с кем, никто меня не понимает и т.д. и т.п.
Опять на следующий год приехал отдыхать, правда, в другой отель. Как назло, опять жену задержали на работе. В этот раз на ресепшене отеля нас принимал парень, даже вроде помоложе той ресепшионистки прошлого года. Между делом у меня интересуется, где, мол, жена. Я чего-то сдуру опять ему:
— А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала…
Он оторвал взгляд от компа, хлопнул ладонью по столу и как ляпнет:
— Врешь!!!
Я ему на автомате:
— Ей богу!!!
Он, уже улыбаясь:
— Ловят?
Тут меня скрутило, я ржал, как ненормальный. Поржали вместе с ним. Весь отпуск ходил расслабленный и веселый.
Так что Петрович, один случай — это и не случай вовсе, а так — случайность. Для далеко идущих выводов нужно как можно большую выборку рассматривать…»
Как меня девушка на буксир взяла
У меня сломалась машина, и требовался буксир, стою, голосую. Через некоторое время останавливается девушка, согласилась помочь. Я прицепился к ее авто, и мы тронулись. Подъезжаем к железнодорожному переезду, шлагбаум опущен. Я решил быстренько, пока стоим, выйти из машины, подбежать к девушке и объяснить, как можно после следующего поворота путь сократить…
И только я вылез, сделал несколько шагов, как шлагбаум поднялся. Девушка поехала, моя машина – за ней. Я – обратно, пытаюсь на ходу заскочить, пока скорость не увеличилась. И с трудом мне это удалось. И все это происходит на глазах многочисленных водителей, которые от смеха трясутся. Интересно, если бы я не успел, когда бы она заметила, что меня в автомобиле нет?! Наверное, анекдоты про «блондинок» – это правда…
Источник: anekdotov.net, thecity.m24.ru, anekdot.ru
