«Лицо со шрамом»
Когда-то на одном из частных телеканалов выходила в эфир шоу-викторина. Участникам нужно было отгадать название фильмов — по словам с противоположным значением. Например, ведущий говорил: «Солнечный день», значит, название фильма — «Лунная ночь».
Но один раз организаторы решили изменить правила игры и дали зрителям задание придумать «обратное» название фильму. И когда упомянули кинокартину «Лицо со шрамом», победитель этого конкурса дал ответ: «Ягодица без изъяна». Ведущие долго не могли унять смех, чтобы нормально продолжить свою работу.
«Дважды Семенова»
Мои бабушка и дедушка в молодости жили в соседних поселках. А познакомились на танцах в районном центре — там собиралась вся окрестная молодежь. Дедушка влюбился с первого взгляда и решил познакомиться с этой синеглазой красавицей. Подошел, представился: «Семенов Василий». Она ответила: «Семенова Екатерина». Он подумал, что девушка пошутила, но таким образом дала понять, что готова стать его женой. И только потом сообразил, что они — однофамильцы.
Екатерина и Василий действительно поженились, жили вместе больше 60 лет, и моя бабушка всю жизнь в шутку представлялась «дважды Семеновой».
Свекровь-ревизор
У меня классическая свекровь: все, что ни делаю, ей не нравится, как бы я не старалась. Когда приезжает в гости, ищет, к чему бы придраться. А потом еще и сыну своему мозг прополощет, дескать, какая у него низкосортная, никчемная женушка, мог бы получше найти.
И вот однажды, незадолго до очередного приезда свекрови, я психанула и скинула все хозяйственные дела на плечи мужа. Он с энтузиазмом прибрался, приготовил кучу разных блюд, постирал-погладил скатерти-салфетки. Приехала свекровь, поискала пыль по углам, поела, а потом набросилась на моего супруга: «Твоя жена неряха, пол грязный, да тут вообще не убирались, еда отвратительна. Она ничего делать не умеет, криворукая…» Таким озадаченным и удивленным своего мужа я еще не видела.
«Я их закопал в снегу»
Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой — по одному пятилетнему ребенку. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали — у хозяина дома был костюм этого сказочного персонажа. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся и в таком виде предстал перед детьми. Малыши были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурочки. А про подарки Дед Мороз сказал: «Я их закопал в снегу, во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих родителей и идите искать подарки». Нет, чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком.
Вышли мы во двор всем составом, Дед Мороз уже успел сбросить свой наряд. И стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря, не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали — надеялись управиться быстро. Копнули для вида в одном месте — нет ничего, в другом — тоже. Ну а третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка подарков!
Два ребенка остались этим удовлетворены, а третий — дочь хозяина дома — вдруг встала в позу и заявила: «Надо еще поискать. Вон, какой двор большой, а мы только в одном месте подарки выкопали. Наверное, Дед Мороз закопал их где-нибудь ещё». Попытки убедить ее, что подарков больше не будет, ни к чему не привели. Да еще и двое других детей стали на ее сторону и заставили нас перекопать весь немаленький двор. Понятно, что ничего не нашли. Замерзли, как цуцики, а у детей еще и настроение упало. Вот тебе и «внесли разнообразие» в процедуру.
Для интимных зон
Моему приятелю Славе больше 40 лет, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. И только он билеты сдаст, так мама выздоравливает. И так далее, сколько девиц, столько курьезов…
Вот, например, недавний случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись — до того две недели не виделись. Но и слегка настороже — уж не ищет ли Слава альтернативные варианты? По заведенному ритуалу — поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил…
И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, молниями из глаз стреляет. В руках у неё — розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо, мол, не изволит ли он объяснить, что это такое, и кто забыл это в холостяцкой ванной?
Славик стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем впервые видит. Во-вторых, стандартная фраза, дескать, дорогая, это для тебя, — не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент в салон красоты. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он все-таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще не дошло, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида — не единственная женщина в городе, и он как-нибудь обойдется без ревнивых.
Лида собирает все свои вещи и сваливает, приказав больше ей не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка:
– Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила на Новый год. Крем для бритья… Что значит «для женщин»? Не капризничай, тебе тоже сгодится… А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?
Источник: «Элитная коллекция юмора» , anekdot.ru, anekdotov.net, gostrov.livejournal.com
