Офтальмологическое чудо
Мужик Петрович работал слесарем. К профессиональному росту Петрович не стремился, возможно, по причине крайней близорукости, благодаря которой и спрос с него был невелик. Две толстенные, словно от разбитого бинокля, линзы в очках помогали ему кое-как справляться с нехитрыми обязанностями на работе и время от времени расписываться в платежной ведомости.
Однажды, после получения аванса, члены трудового коллектива, вкупе с Петровичем, традиционно отметили этот день с помощью горячительных напитков. И разбрелись по домам. Путь к родовому гнезду Петровича лежал через заросший школьный стадион. Обычный такой стадион — футбольные ворота, трава по колено. Небольшой, но очень уютный. Смеркалось. Дойдя до штрафной линии, Петрович заметил в створе ворот несколько человеческих фигур. Слесарь футболом не увлекался и хотел было пройти мимо, но его окликнули:
— Эй, мужик!
— Чего? — спросил Петрович.
Одна из фигур двинулась наперерез слесарю.
— Купи штакетину, мужик! – предложил ему «футболист».
Сбоку, с товаром наперевес, приближался второй. «Вот тебе и вечерний базар», — подумал Петрович, но от навязчивого предложения отказаться не успел. Штакетина прилетела со стороны правого углового, щелкнув по выключателю на затылке Петровича…
Потом, по причине эффективной анестезии, окончание текущих суток Петрович вспоминал с трудом, а в последующие выходные в ясное сознание приходить не хотелось. На пару с соседом они не спеша врачевали заплывшую синевой физиономию пострадавшего, дегустировали спиртовые компрессы и поминали исчезнувший аванс, который перекочевал в карманы «футболистов».
И все бы так буднично и закончилось, если бы не чудо! В понедельник рано утром, продрав похмельные глаза, Петрович им не поверил. Слесарь испуганно огляделся, медленно осмотрел свои ладони, покрутил перед глазами пальцами… Так и есть! Он прекрасно видел все без очков! Даже остатки мазута под ногтями… На матерные возгласы из кухни примчалась испуганная жена и, увидев сияющую радостной синевой физиономию Петровича, испугалась еще сильнее.
— Я вижу! – заорал Петрович.
История о его чудесном исцелении быстро стала заводской сенсацией и вызвала массу негодований других слабовидящих граждан. И чем, извините, занимаются в поликлиниках разные окулисты с офтальмологами? Да ведь обычный малокультурный гопник может одним движением избавить от недуга!
Короче говоря, свезло Петровичу. Что уж там приключилось в недальнозоркой башке слесаря, доподлинно неизвестно. Мужики размышляли, мол, глаза от удара попросту «встали на место». А Петрович только улыбался да поглядывал по сторонам внимательно. Эффект оказался стойким. Через пару лет Петрович, правда, пожаловался мужикам на то, что зрительная острота притупляется, так коллеги ему предложили повторить чудотворную процедуру… Но отказался Петрович. Да и на пенсию уж пора было.
Жена – ведьма?
Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере, в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все, что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав, а прав он почти всегда, с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.
К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в 7 часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить.
С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета. Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса:
– Понимаешь, у меня уже два предупреждения.
– Каких предупреждения?
– А вот слушай. Сам не понимаю, как это у нее получается, но так все и было. Первое я получил в самом начале, старшей дочке еще года не было. Малышка плохо спала по ночам и нам спать не давала. И я, раз все равно не сплю, стал по ночам играть в компьютерную игру — «Цивилизацию». Ирка ничего не говорила, потому что все, что она просила сделать по дому, я делал. И вообще, она не любит зря ругаться. Но все равно было видно, что ей эта игра не нравится, и особенно отвратная звуковая заставка, она же музыкант…
И вот однажды к нам пришли друзья, сидим, общаемся, женщины о чем-то своем судачат, а у нас мужчин зашел разговор о компьютерных играх, и я решил что-то такое показать в «Цивилизации». Включил компьютер, вставил диск. Ирка слышит заставку и говорит как бы про себя: «Опять эта «Цивилизация», чтоб ей лопнуть!»
И представляешь, ровно в этот момент раздался страшный грохот, диск в дисководе лопается и разлетается на мелкие кусочки. Был такой заводской дефект у некоторых «сидишек». Потом пришлось менять дисковод. Мы посмеялись, конечно, такому совпадению, но осадок остался. На компьютере по ночам я больше не играл, вскоре дочка начала нормально спать, и это стало не нужно.
А второй случай, недавний. Мы копили деньги на новый дом, в старом жилище впятером уже тесновато. А тут начался кризис, и стало понятно, что старый дом нам не продать, а значит, и новый купить не получится. И я, раз появились свободные деньги, решил осуществить свою давнюю мечту и купить автомобиль. Новую, с завода, со всеми «прибамбасами». Пошел к дилеру, выбрал авто, заплатил и стал ждать, пока моя машинка приплывет ко мне на корабле прямо из Стокгольма. Ни о чем другом думать не могу, каждый вечер Ирке про нее рассказываю. Ирка меня покорно слушала, но совсем без восторга. Она не возражала против покупки, даже сама помогала выбирать опции, но, видимо, не могла смириться, что нового дома уже не будет, а вместо него — только машина… В один вечер я снова начинаю расписывать достоинства авто, а Ирка вдруг перебивает со злостью: «Надоел уже! Чтоб она сгорела, твоя машина!»
Отворачивается и больше со мной не разговаривает. Я сижу, недоумеваю, что это с ней? И вот, слушай, не вру! Часа не прошло, как мне на мобильник звонит дилер и говорит: «Анатолий, мне очень неприятно вам это сообщать, но ваша машина сгорела». Я сначала не поверил, решил, что меня разыгрывают. Оказалось, правда. У них случился пожар на корабле, несколько машин выгорели, в том числе и моя. Мне, конечно, привезли новую следующим рейсом, но я теперь стараюсь Ирку не злить. Мало ли что еще она пожелает в сердцах!
Я, конечно, был впечатлен Толиным рассказом. Но поскольку человек я занудный, в роковые совпадения, магию, телепатию и телекинез не верю, то подговорил жену брата поподробнее расспросить Иришу (они близкие подруги). Оказалось, все просто. Тот звонок от дилера был вторым, первый раз он позвонил еще днем на домашний телефон и сообщил новость Ире. А диск? Диск и, правда, лопнул. Должно же быть в женщине хоть что-то магическое…
Эксперименты короля
Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы. Однажды он спросил академиков: «Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?»
Профессор Зульцер от лица всех присутствующих ученых мужей ответил: «Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им Вашим Величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты».
Кратчайший путь
Довелось как-то посещать дружка, «залетевшего» в кожно-венерологический диспансер. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и был окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам — те на замке. Иду налево — опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытая дверь, но как её найти?
Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
— Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
— Ну, записывай телефончик одной крали.
Олень!
Еду с семейством на автомобиле по норвежской зимней трассе. Дорога дальняя, сыновья с супругой дремлют, а я начеку: олени на дорогах. Так и есть! Выбегает один, здоровенный такой красавец! Пронесся мимо машины и скрылся в чаще.
Я вскрикнул невольно:
— Олень!
Семейство просыпается:
— Где, где?
— Проехали.
Супруга выражает сомнение:
— Да олень ли это был?
Я обижаюсь:
— Как не олень? Рога – вот такие!
Старшенький сын предупредительно замечает:
— Пап, на себе не показывай!
Источник: «Элитная коллекция юмора» , gostrov.livejournal.com, anekdotov.net
