Головоломка
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, всё перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка…
Гаишник
Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо, говорит, несколько аптечек купить и по цехам раздать.
Едем на базу. В коробке на заднем сиденье — аптечки, в багажнике — десяток огнетушителей. Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку…
Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник…
Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
Тонко спросить
Как-то я работал в женском коллективе. Нас, мужчин, было пару человек, мы занимали нашу собственную коморку-отдел, основной коллектив компании был исключительно женский. Такова специфика того бизнеса. Гусары молчать!
Значит, расскажу, как меня пригласили на собеседование.
Директриса вызывает девочку-эйчаршу и говорит:
— Послушай, почему к нам на собеседования приходят какие-то страшные мужики? У нас итак мужчин — раз-два-и-апчхи, так зачем же нам в штате держать страшного квазиморду?
— Ну, а как по телефону узнать? Они же все с сайта трудоустройства, а там фотографий нет.
— Ну, не знаю. Спроси его в телефонном режиме, только аккуратно, между строк, мол, как окружающие его считают: обаятельным, симпатичным или так себе?
— Ясно. Сделаю.
Мне позвонили по поводу работы. Первое, что я услышал в трубке, это был радостный девичий голосок:
— Добрый день. Компания такая-то, и перед тем как вас пригласить на собеседование, я должна знать: а вы красавчик?
То, что я там чуть трубку не проглотил, ничего не сказать!
Эта история стала уже легендой.
И, кстати, да, я там проработал очень долго.
Проучить водителя
С утра ехал на работу и на узкой дворовой дороге уперся в него, в человека, слабо знакомого с ПДД. Он сперва помигал фарами, погудел клаксоном, потом помахал рукой, мол, сдай назад, я тут главный. В ответ я состроил скучающее выражение лица, что должно было означать: хочешь, можем постоять, я никуда не тороплюсь. Через минуту мужик не выдержал, вылез из своего джипа, подошел ко мне и сказал:
— Ну, долго мы будем стоять? Сдай назад.
Я вежливо поздоровался и ответил:
— Для вас – это, наверное, будет полной неожиданностью, но вы сейчас находитесь на «встречке».
— Какая «встречка», ты что? Мы во дворе! Я 19 лет за рулем, почти 20, а ты будешь меня правилам учить?
— А я 36 лет за рулем – это почти 37. И что из этого?
Мужик перешел на вы:
— Что вы такое несете, какая тут может быть «встречка»? Где разметка? Это придомовая дорога.
— Обратите внимание – эта дорога шириной в две полосы, ваша полоса занята припаркованными машинами, а моя свободна, стало быть, по отношении ко мне, вы находитесь на «встречке» и обязаны уступить мне дорогу.
Мужик подумал, посмотрел на свой джип, прикинул, где право, где лево и сказал:
— Ничего не знаю, не хотите сдавать назад, будем стоять. Я уже домой почти приехал, так что никуда не тороплюсь. Постоим, подождем.
И он ехидно улыбнулся и даже подмигнул мне. Я очень не хотел сдаваться в этом поединке нервов. Тем более, что прав на 100 процентов, но реальность была такова, что через час у меня назначена важная встреча, а ехать до работы минут 40, не меньше. Нужно было срочно придумать какой-то психологический трюк, чтобы с одной стороны сдаться, но уехать, а с другой остаться и победить. И меня от безнадеги осенило, я вспомнил, как Том Сейер красил забор. Я почти натурально зевнул и ответил:
— Тут, вот какое дело; я сейчас еду встречать друзей, но только что узнал, что их рейс задерживается на два часа, так что, мне, в общем-то, абсолютно все равно, где ждать: тут или в аэропорту. А поскольку вы за 19 лет так и не смогли разобраться, где на дороге «встречка», то вряд ли уже разберетесь. Так что научить вас правилам дорожного движения я, увы, не в состоянии, но я решил наказать вас, ведь незнание правил не освобождает от ответственности. Так ведь?
— Наказать? Меня? В смысле «наказать»?
— В прямом смысле. Я назначаю вам наказание в виде лишения свободы сроком, скажем, на 15 минут, ноль-ноль секунд. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Посидите и подумаете над своей жизнью. Сейчас у нас 8 ноль пять, а ровно в 8.20, когда вы отсидите от звонка до звонка, я открою дверь вашей темницы, сдам назад и выпущу вас на свободу с чистой совестью. Но, ни секундой раньше. Время пошло.
С этими словами я закрыл свое окно. Мужик похлопал глазами и залез в свою машину. Раз в пять минут он взрывался, о чем-то матерился, отчаянно жестикулировал, моргал фарами, гудел, а я в ответ улыбался, как Буратино, и показывал на пальцах, сколько ему еще сидеть в тюрьме. Наконец мужик отсидел весь положенный срок, я изобразил, как невидимыми ключами открываю невидимую дверь, и торжественно отъехал назад.
Когда закончилось узкое место, мы с ним поравнялись, он открыл окно и стал истерично толкать беззвучную речь, которую готовил весь свой долгий тюремный срок. Беззвучную, потому что свое окно я так и не открыл, просто остановился на секунду, перекрестил мужика и уехал. На душе было тепло и весело…
Прототип секс-куклы обиделась
В Израиле модель Яэль Коэн Арис подала в суд на производителя секс-игрушек, который, по её мнению, использовал её образ при создании секс-куклы. Кукла носит имя Яэль, имеет тёмные волосы, схожие черты лица, родинки на том же месте и даже использует такие же очки. По словам девушки, в суд она пошла, чтобы впредь производители секс-игрушек не использовали образы реальных людей. Компания-производитель утверждает, что сходство – это совпадение, а игрушку уже сняли с производства.
Американец
Ко мне приехал в гости друг из Америки. Сидим, разговариваем, он о странных привычках наших расспрашивает. Я ему: в налитый в тарелку борщ добавляется сметана, колбаса в бутерброде сверху и незакрытая, и так далее.
Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб, надкушенный с краю. Я ему говорю;
— Ты откуда узнал, я же тебе не говорил?
Ответ меня убил:
— Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал: «Откуси». Я и откусил.
Врачи и пациенты
Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как «я все сама знаю, а ты – тупой». Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
— Вы знаете, что ваш «лучший» врач себе позволил?!
— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
— Он… Он… Он меня послал к черту!
— И вы решили, что это — здесь?
Притча про биткоин
Живу в Индии и недавно была возможность поговорить с одним знаменитым гуру. Спросил его о биткоине, и как он относится к нему.
— Смотри, — сказал гуру, — вон стоит клетка с открытой дверцей, во внутрь которой периодически бросают бананы. Обезьяны таскают бананы, но когда-то дверь ловушки захлопнут. Кто хозяин биткоина и с кого спрашивать, если биток рухнет? На сегодня уже более тысячи клонов, подобных биткоину, это компьютерная игра на деньги. Никогда не играй на деньги. Запомни: всё в этом мире крутится вокруг одного: как отобрать у тебя финансы и получить с тебя выгоду. Свинью если и кормят, то с одной целью — как получить от неё сало.
Подготовилась
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все, как обычно… Сажусь на кресло, а врач – мужчина. Сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
— У-у-у, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-летняя дочь и кричит:
— Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала…
Источник: storyofgrubas.livejournal.com, rg-rb.de, anekdot.ru
