Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
***
Если звенит будильник – значит, лучшая часть суток уже позади.
***
— Шел вчера по улице и видел, как черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами…
— И что?
— Обе потеряли сознание!
***
— Изя, дай штуку евро взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
***
— Я ваш тайный поклонник.
— Почему же тайный?
— Не дай бог жена узнает.
***
— Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
— Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: «Переспал бы с любой». А ловелас смотрит и думает: «Переспал бы с каждой».
***
Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.
***
Везу сына в садик и спрашиваю:
— У вас в садике топят?
Сын испуганно отвечает:
— Нет, пока только в угол ставят…
***
На окраине Парижа, в маленьком кафе, посетитель пьет вино, опрокидывая бокал за бокалом. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я — итальянец.
***
— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного.
— Это чего же?
— Чтобы я не храпел!
***
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались.
