Смешные истории

0

Жадность наказуема

Ремонтирую компьютеры на дому. Позвонил клиенту, сказал, что проблема решена, и он может приехать забрать системный блок. На его вопрос, сколько стоит ремонт, я ответил, что 750. Через три часа он приехал. Даёт деньги и говорит:
– Тут 700, больше нет, 50 завезу потом.
– Ну, ладно, только не забудь, – говорю.

Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось, 1100 он мне дал – вместо одной сотни случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 должен, думаю, когда отдаст – верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

«Помирать ко мне приехал?!»

Знакомая рассказала, как на днях спасали ее соседа. Он явился с женой на день рождения к другу. Выпил лишнего, потерял сознание. Гости перенесли его в спальню, вызвали «скорую». Врачи приехали быстро, принялись на месте оказывать неотложную помощь. И вот врач сказал: «Похоже, конец…» И этим спас больному жизнь. Потому что дальше началось такое!

Именинник, тоже сильно подшофе, завопил: «Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?!» И принялся отвешивать безмолвному другу увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. В этот момент в именинника вцепилась с визгом потенциальная вдова и дергала за волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупить друга.

Медбратья, матерясь, растаскивали женщину и именинника. От такого безобразия «покойник» очнулся, возмутился и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь: именинник пощечинами и жена своим невыносимым визгом.

«Убейте их и дайте людям поспать!»

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, полицейские прикатили почти сразу, бандиты засели внутри. Завязалась перестрелка, но какая-то вялая… Сначала правоохранители стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа: «Сдавайтесь! Выходите с поднятыми руками!» Потом минуты через три-четыре слышится ответный выстрел и устное сообщение вроде: «Идите к чертовой матери! Всех вас перестреляем!»

Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут 30. И тут сверху раздается недовольный женский вопль:
– Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!
Повисает тишина, потом один из полицейских возмущенно спрашивает через громкоговоритель:
– Женщина, вы к кому обращаетесь? К ним или к нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился от смеха!

Внезапно

Первый курс, химия, новая группа все малознакомые. Пришел пораньше на пару, стою, жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал, что химию не люблю и боюсь немного. Она согласилась, да, паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.

Началась лекция, я тяну её за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит. Все расселись, выцепляю взглядом новую подругу, машу рукой я, тут она мне тоже мило помахала.

А потом поднялась на кафедру и:
– Здравствуйте, студенты, я Марта Ивановна, буду вести курс органической химии.

Занавес.

Хитрюга

В прошлом году жена уговорила купить мопса, я долго сопротивлялся, но в итоге собака по имени Феня у нас появилась. Она пронзительно тявкала, услышав шаги на лестнице, то есть, выполняла функцию сигнализации. И на том спасибо…

Однажды вечером жена задержалась на работе, ужинать пришлось одному, если не считать Феньку, которая сидела рядом, безмолвно выпрашивая у меня котлеты. Наконец, ей наскучила игра в гляделки, и она куда-то убежала. Я только положил в рот ароматный, сочный кусочек котлетки, как вдруг раздался такой пронзительный лай, что стало ясно: собака в ярости. Не иначе как домушник уже вставил свои отмычки к нам в дверь или отжимает её ломиком. И Феня просто обязана это безобразие остановить, вот и заходится заливистыми собачьими ругательствами.

Я поем сегодня или нет? Открываю дверь – никого. Странно, ведь нюх у Фени отменный. Однако собака оказалась умнее, чем я думал. Как только я вернулся на кухню, то понял, зачем мопсиха так упорно звала меня к двери. Вместо пары котлет на моей тарелке скучали только несколько сиротливых мясных крошек и одинокая лужица подливки.

Вот так поездочка

Муж заглянул в кухню:
– На рыбалку не хочешь сгонять?
– Спрашиваешь! Когда это я отказывалась?!

С недавних пор у супруга появилось новое хобби: купил себе металлоискатель, прибился к отряду поисковиков, и теперь почти все выходные проводит с приятелями на покопушках. Время от времени случается, что их планы срываются, или совесть дорогого муженька замучает, и тогда он приглашает с собой меня. Я его увлечение не разделяю, я больше по рыбалке и грибам. Поэтому совместные поездки планируются поближе к лесу или водоему, чтобы соблюсти баланс интересов.

– А куда поедем?
– Я на карте нашел тебе классное местечко. Огромное озеро, недалеко от деревни. Ты рыбку половишь, а я рядом похожу.

Не возражаю. Выдвигаемся.

Деревня оказалась у черта на куличках. В самой деревне дорога разбита, поэтому машину пришлось оставить на въезде. Загружаю на себя удочки, сумку со снастями. Беру кресло-раскладушку – люблю, понимаешь ли, рыбачить с комфортом. У супруга на спине рюкзак с аппаратом, в руке лопата. Пошли.

На лавочке у одного из домов две тётушки что-то живо обсуждают. При виде нас замолкают и провожают долгим, удивленным взглядом. Наверное, в глазах аборигенов мы выглядим, мягко говоря, странноватой парой. Доходим до околицы, за которой начинается поле. Последний раз его пахали несколько лет назад. Наворотили плугами отвалов высотой по колено, да так и бросили. Вся эта красота поросла густой травой, а кое-где и вполне себе лесом. Преодолеваем поле, как полосу препятствий, рискуя на каждом шагу сломать ноги. Потом продираемся через частокол молодого березняка. Ещё немного усилий, и выходим на край огромного, глубокого песчаного карьера, на дне которого в лучах солнца сиротливо блестит маленькая лужица воды.

Поговорили

Дело было в конце 90-х в университете… Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодаря своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы.

И вот, на какой-то паре сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю «Чайку по имени Джонатан Ливингстон» американского писателя Ричарда Баха. Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил:

– Ну, и что слушаем?
Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить:
– Бетховена.

Некоторое недоумение преподавателя и – через паузу:
– А кого читаем?
– Баха.

Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников – и я был милосердно оставлен безнаказанным.

Артистично

В жаркий летний день бабушка принимала у себя в гостях детей и любимого внука (супостата и бездаря). Бабушка коршуном порхает над ним.

– Хочешь, клубнички, черешенки вот намыла, на вот новый пароль от wi-fi. Прогуляйся с собакой. Жара – сил нет. Побрызгай ее водой из бассейна.

Собака – мелкое измученное вниманием существо, с одной просьбой в глазах: не надо меня гладить. Отпускать одну стремно – прыгнет на нее лягушка, и все, конец. Ну, или уколется о крыжовник и умрет от потери крови, засохнет прям под кустом.

– Не сиди, говорю, собаку водой побрызгай, видишь, жарко ей!!!
– Ба-а-а…
– Бегом!!!

Папа с мамой сползли куда-то в нирвану. Тихий жаркий день, где фоном были лишь стрекотания кузнечиков да шелест велосипедных колес за забором, разорван зенитным всполохом крика: «Придурок!» Бабушка молодцевато сигает с балкона второго этажа и несется к бассейну. В бассейне скучающий подросток купает собачку. Петров-Водкин с «Красным конем» отдыхают.

Пацан сидит на бортике. На собаке шлейка и такой автоматический наматыватель поводка обратно. Пацан отпускает собаку, та, повинуясь чувству самосохранения, мощно гребет от него в сторону другого бортика. Поводок натягивается. Пацан нажимает кнопку. Собака, как заядлый воднолыжник и с глазами по пять копеек, несется к нему. И так несколько раз.

Бабушка подлетает. Пацан получает пинка и летит по красивой траектории вперед и вверх и входит в воду без брызг. Сонный папа:
– Шесть ноль за артистичность. Мам, привяжи ему что-нибудь тяжелое на ноги, пусть там побудет, мы пока поспим…

Источник: «Элитная коллекция юмора», zelv.ru, anekdot.ru

Share.

Comments are closed.