Искренность чувств
Знакомый рассказал, как получал американский вид на жительство жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что отправляли восвояси давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, «доказательство» осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в газете объявление: «Научу, как пройти собеседование Гарантия 100 процентов, оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – ерунда для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк. Надо действовать более тонко…
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке. Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением документов.
Шило из задницы?
У знакомой есть дочки-близнецы неполных четырех лет – непоседливые, не по годам развитые. На прогулке они полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот.
— Мама, — потрясенно произнесла девочка, — это ты что, вытащила у нее шило из задницы?
Тайное голосование
Однажды на избирательном участке стал свидетелем ситуации. Пожилая супружеская пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для тайного голосования. Первой зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь, пошла к выходу. Мужчина окликнул свою супругу:
— Ты куда?
— Я тебя на улице подожду, — ответила она, не оборачиваясь.
— Очки мне дай! А то голосование для меня станет слишком уж тайным!
«Только музыки не хватает!»
Помню, было это лет 20 назад. На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала настырная девочка по имени Галя и по фамилии Морозова. Несмотря на весьма привлекательную внешность, Галя была въедливой, как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их никогда не было.
Как-то раз, идя с обеда, слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно сделанного их бригадой пустого резервуара для технических жидкостей торчит… полчеловека. Причем та половина туловища, что с головой, была внутри, а та, которая ниже пояса — снаружи. И эта торчащая снаружи часть тела, похоже, принадлежала контролёру ОТК Морозовой.
А произошло вот что. В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара. Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок. Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.
Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли. Точнее, результат был. Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз. Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках. Так что когда бригада в полном составе прибыла на место, то смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.
— Музыки не хватает. А так неплохо, — резюмировал бригадир, глядя на увлекательное зрелище.
Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал десятку.
— За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады, — и под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков…
Галю благополучно извлекли из резервуара, и в следующий день она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство отнеслось с пониманием и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.
— За что?! — возмутился он.
— Ну, во-первых, потому что меня не позвали! — пояснило начальство. — А во-вторых, это кто придумал, девушке десятку в трусы совать? Да за такое… сотни не жалко! Скупердяи!
Точно сказано
— Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская. — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
Расовый вопрос
Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе. Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дурак, газеты читаю. Знаю, что белым сейчас быть не очень выгодно. Но черным себя назвать рука не поднимается. К счастью, есть опция — смешанная раса (индейцы там какие-то или еще что).
Звонят из HR (отдела кадров): что за шутки?! Я оправдываюсь, что я необразованный в данном вопросе, у нас, говорю, в школе, расизм не преподавали: как правильно людей делить. HR-щик долго сопит: «Ну, хорошо, будешь смешанным!»
Удивительное кафе, золотые люди
Есть котокафе, замечательное место – чистое, спокойное. Приехали из любопытства, а там мечта – несколько десятков котов и кошек сразу. Дети было рванули общаться, но тут же получили когтистой лапой по рукам. Обидно, да. Полно кошачьих, и всем им на нас фиолетово.
Говорю: «Идем в угол, не лезьте, если не хотят общаться. Они зверюшки любопытные, рано или поздно кто-то точно сам подойдёт». Сидим тихо в углу, не лезем. Через минут пять в стае, демонстративно отворачивающей морды, появляются отдельные особи, посматривающие в наш угол, но не более.
Замечаю на столе что-то вроде маленькой удочки с маленькой игрушкой. Беру и начинаю в воздухе весело помахивать, типа весело мне так играть. Пулей прилетает чёрная кошка и начинает играть со мною. Через пять минут круг заинтересованных морд растёт, появляются наблюдающие, морды три-четыре. Ещё бы полчасика, и стая была бы наша, но пора уходить.
Лучшей наградой за уважение права животин не общаться по принуждению были слова работающей там девушки: «Приходите ещё».
Ребята в этом котокафе, скорее всего, волонтёры, но там чисто, ухожено и тихо. Они ухаживают за котами и потихоньку пристраивают их в добрые руки.
Прошивка
Товарищ мой занимается прошивками всякой разной электроники. Приехал на неделе погостить, заодно телевизор мне прошил, поколдовал с роутером. Потом что-то докопался до бортового навигатора на моем внедорожнике, час потратил, что-то подшаманил, говорит, не понравится — обратно всё верну.
Не ожидал от него такой подляны. В общем, еду из города, вечер уже, гаишников нет, превысил малость. Так эта падла — я про навигатор — вместо того, чтобы пискнуть, как обычно, начала так жалобно «Отче наш» читать, что от неожиданности я чуть в кювет не уехал. Проржался, поехал дальше, вот теперь думаю, что товарищ мой — умелец, он же не только в навигаторе, но и в голове у меня прошивку малость поправил.
Источник: anekdot.ru, anekdotov.net
