Собака и отель
Один человек написал письмо владельцу небольшого отеля. «Я хотел бы взять собаку с собой. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?» На что получил ответ:
«Я содержу отель в течение многих лет. И никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и устроила скандал среди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую вашу собаку. А если она поручится за вас – вы также можете приехать».
Мужская солидарность
Гену остановили полицейские за превышение скорости, он решил схитрить, говорит:
— Мужики, извините ради бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя любовника привела.
Его тут же отпустили, даже документы не проверили… А через неделю похожая ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за нарушение правил дорожного движения. Женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит:
— Отпустите, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так полицейские и документы проверили, страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, три часа протокол на штраф заполняли! Пресловутая мужская солидарность…
По-одесски
Раннее утро. В одесском дворе — сборище котов. Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по мискам еду. Вдруг один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тетка:
— Ша, Борис, ты же знаешь — это бесполезный разговор!
Идея
Недавно на двери подъезда увидел записку: «Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста». И подпись: «Квартира 153». Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: «Квартира 153».
Картошка
Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку. Я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: «Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай».
Морской волк
Еду в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит, скучает, а маршрут долгий… Ну, он лезет в дипломат, достает бутылку, стаканчик одноразовый, сок, нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно…
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю: «Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал — и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!»
В трамвае
Знакомая рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях… Только вот сядет и спит… Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда, заснула. Рядом сидел мужчина, так она и голову на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки.
А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот, ситуация. Звонок, знакомая (думая, что она дома):
— Толик, открой двери.
Мужчина:
— Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Странные люди
Продавал видеокарту, написал, чтобы цену сами предлагали. Звонок:
— Здравствуйте. Вас цена 5000 устраивает?
— Да.
— А меня нет.
И кладет трубку.
Безалаберная Ленка
Подруга сестры по институту, скажем, Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь.
Тут Лена звонит:
— Володя, приедь, помоги… У меня проблема…
Ну, я, как дурак, рву на тачке через весь город, захожу.
— В чем дело? — спрашиваю.
— Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу, что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет: «Его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:
— День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
— Ага!
— Проходите, Лена, к тебе пришли, — и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде.
Потом Ленка влетает, красная вся, за ней этот мужик, ржет, как ненормальный. Во, ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался, и зовут тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А этот страшный Коля так и не пришел.
«Молодой еще»
Наблюдал картину маслом.
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: «Сережа! Ну, Сереженька! Ну, хватит дуться, ну поехали домой, а?»
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит, как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: «А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила».
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подтаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: «Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?» У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит: «Спасибо, мужчины!» — и срывается с места.
Мужики смотрят вслед, один говорит: «Во м…дак». Второй отвечает: «Да молодой еще». Все возвращаются по местам.
Юмор писателя
Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: «Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»
Источник: anekdotov.net, anekdot.ru
