Кулинария с шаманизмом
Пригласила в гости своего молодого человека, решила испечь ему чего-нибудь вкусненького. Стою возле плиты, дожидаюсь, когда можно будет вынимать форму с выпечкой из духовки. И от скуки решила заняться йогой. Стою я, значит, в позе дерева — руки подняла, вытянула, соединила их над головой, одну ногу согнула в колене, поджала под себя, дышу глубоко…
И тут замечаю удивленное лицо своего парня, который наблюдает за мной из соседней комнаты. Йогу он не практикует и вообще слабо представляет, что это такое. Парень помолчал, а потом заметил: «Вы с матерью что-то от меня скрываете!» Наверное, подумал, что мои кулинарные таланты подкрепляются шаманскими обрядами!
«Процент я с этого имею!»
Работаю сантехником. Однажды заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит — проблема с желчным пузырём. Врач выписала много лекарств, причём потребовала купить всё обязательно, да ещё и в конкретной аптеке, где «нет подделок».
Купил, потратив уйму денег. А затем мучился несколько недель из-за сложного графика приема препаратов. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое — во время трапезы, третье через полчаса, четвертое перед сном, пятое сразу после пробуждения, и так далее. Я даже запутался в этих тюбиках и пузырьках.
Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая – опытный врач. Я, конечно, как все больные люди при виде доктора, принялся её расспрашивать о своем недуге, выяснять, как лучше лечиться. Разумеется, притащил все свои пилюли. Увидев, мою «коллекцию», она усмехнулась: 90 процентов этих средств оказались банальными биодобавками, даже не лекарственными препаратами. И как я, дурак, сам не доглядел? Впрочем, если бы и обнаружил этот факт, то подумал бы, что врачу виднее.
В итоге у меня осталась пара тюбиков желчегонных да пузырёк спазмолитического средства на случай обострения болезни. А при следующем посещении врача спросил её, зачем столько лекарств заставила меня купить? Докторша долго отнекивалась, но в итоге созналась: «Ну, процент я с этого имею!» Жить-то мне, дескать, надо. Вот так. Ей надо жить, а мне, значит, надо её жизнь обеспечивать?
С тех пор прошло полгода. Как-то вызвали меня на дом — у хозяев кран подтекал на кухне, боялись залить соседей. Прихожу, смотрю: та самая врачиха! Меня она не узнала, мимо них ведь сотни людей проходят. Ну, тут я отыгрался: вместо замены копеечной прокладки потребовал в срочном порядке менять сифон, смеситель, составил ей целый список шлангов разных диаметров, которые там вообще не нужны. Тётка только головой кивала, мол, все куплю.
Когда пришёл я второй раз, поменял прокладку, а всё остальное так и осталось лежать. Клиентка, которая внимательно наблюдала за всем процессом, меня спрашивает:
— А почему вы эту и эту трубку не поставили? А эта деталь зачем? Зачем я все это накупила?
— А в том магазине мне процент отстёгивают, — отвечаю.
Врачиха онемела от такой наглости и уже собралась снова рот открыть, как я ей говорю:
— Ну, так же, как вы с пациентами поступаете, так и я. Какие претензии?
Не знаю, вспомнила ли она меня в этот момент, но замолчала, как воды в рот набрала, только глазёнки бегают.
— Ладно, — говорю, — давайте мне это барахло, я у вас по магазинной цене выкуплю.
Тётка встала было чек искать, но вдруг вернулась на место, села и молчит. То ли вину осознала свою, то ли ещё что, но явно ей было в этот момент очень тошно. И когда я уходил, она мне напоследок тихо так сказала:
— Извините, молодой человек.
Тайский сюрприз
Работала в крупной сети автосервисов, где осуществляются поставки шин напрямую из Таиланда. Такого разнообразия пауков, которые потом оттуда лезут, вы точно не встречали…
Женская душа — потёмки
В одном учебном заведении перед экзаменом по не очень поддающемуся изучению предмету, группа решила задобрить преподавательницу (дама бальзаковского возраста). Скинулись и на солидную сумму купили сертификат на посещение салона красоты.
Результат экзамена — несколько троек, остальные на пересдачу.
Домовой
Когда допоздна засиживаюсь на кухне за чаем и просмотром сериала, наш домовой стучит по холодильнику, чтобы я шла спать. Но только если мне вставать рано. В ночь на выходные или когда пары не с утра, он молчит, понимает меня. А маму, любительницу поспать, будит звонками или стуками в дверь!
Когда переезжали, мама специально провела «обряд», чтобы забрать домового в новую квартиру. А что, помогает же.
Актерские байки
Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива «Десять негритят» они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма.
— Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? — спросил Абдулов.
— Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно, книгу не читал, но сценарий-то!.. — изумился Соловьёв.
— Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось…
В магазине
Одолела меня злая немочь — депрессия. Кто-то в таком состоянии жрать начинает всё подряд, кто-то под одеялом лежит, не вставая. А тут впору жрать под одеялом, вот как всё плохо. В таком состоянии захожу в магазин, выбрала, что надо, и подхожу к кассе. Кассир дежурно-радостно вещает:
— Прянички, сухарики, по скидке, очень вкусные!
После чего поднимает на меня глаза. Пауза… И уже тише:
— Из алкоголя что-нибудь?
Настроение улучшилось.
Мечты сбываются
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он, ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: «Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?»
Дверь, за которой лето
Когда-то у нас в дачном домике было два выхода, в противоположные стороны. Одна дверь открывалась прямо на улицу, второй выход был через маленькую прихожую. Летом все, и люди, и коты, пользовались первой дверью, тем более, что днём она была, как правило, открыта нараспашку. А на зиму эта дверь запиралась и тщательно конопатилась.
И вот приезжаем зимой на выходные, кот бежит к летней двери и мяукает, просится на улицу. Отношу его в прихожую, открываю дверь. Кот смотрит на сугробы, на метель и опять бежит к летней двери. Мяукает и смотрит на нас с недоумением: «Почему вы, глупые люди, эту дверь не открываете? Я точно помню, за ней — лето!»
Куда нельзя взрослым
Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад — это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь сын ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча.
Подловил
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: «Чо, трюфель снится?»
Пол
Подарил тёще очень крутой робот-пылесос. Теща назвала его Валерия, и роботесса отзывалась и делала работу. Но сегодня пылесос перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!
Умная жена
Четвёртый муж моей бабушки Марии, Иван Яковлевич (мне он был дедушкой, потому что уже был, когда я родилась), принципиально не ел мясо кролика и об этом всегда громогласно заявлял. Бабушка же была врачом и женщиной со стальными нервами и широким взглядом на жизнь. Кролика кушать любила, покупала и готовила, но… Иван Яковлевич при этом кушал это же блюдо, но для него оно называлось «ягнёнок». Семейные ценности, время на приготовление и бюджет при этом оставались стабильными и незыблемыми. Все были сыты и счастливы.