Свежие анекдоты

0

– Почему они развелись?  Он – Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.***
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «Как я провела лето» написала: «Норм, вы как?»
***
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и отлично подобранные антидепрессанты…

***

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
***
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
– Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
– Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
– Я за него заплачу, открывайте.

***
После 30 лет незамужняя женщина не столько находится в поиске, сколько всё время сидит в засаде.
***
– Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
– И как?
– Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: “Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!” И отключается.
***
По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
– Вы можете не волноваться! – заявил он актрисе. – Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
– А вдруг?! – возразила актриса.
– Хм… Может, вы и правы, – согласился режиссёр. – Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней…

Поделиться.

Комментарии закрыты