Свежие анекдоты

Жена — мужу:
— Не знаю, с каким бельем стирать твою тельняшку, с черным или с белым?
— А ты полоски посчитай!
***
— Милая, а где в этом блюде мясо?
— Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
— Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
— Ерунда все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали… А они мясо не едят.
***
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил это дело бросить.
— Что именно, пить или курить?
— Читать.
***
— Мама, мне Олег сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.
***
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант «Защита 24 часа».
— Это не защита, а нападение!
***
— Где ты вчера ночью был?
— По району гулял.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри: два смартфона и золотые часы!
***
— Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает пятилетний сын и заглядывает отцу в карты:
— Пап, а четыре туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да… Хорошо…
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было!