Свежие анекдоты

0

Женщина говорит подруге:
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
***
Крик туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» вызвал приступ паники у всех американцев в зале ожидания.
***
Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня все болит.
Доктор осмотрел и говорит:
– Принимайте грязевые ванны.
– И что, поможет?
– Нет! Но к земле привыкнете!
***
– Я решил сэкономить на свадьбе.
– Как?
– Свадьбы не будет.
***
Из полицейского протокола: «Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки».
***
Ясновидец встречает приятеля:
– Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра!
***
– Ты просто ленивая задница!
– Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
***
– Стой, стрелять буду!
– Стою.
– Дай сигарету!
***
Почему, если мужчина считает себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной, его права защищают?
***
– Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
– Ну и что же?
– Не могу же я ходить сидя!
***
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
***
Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!
***
– Мне вчера жена сделала подарок!
– Какой?
– Уснула прямо перед началом футбольного матча.
***
– Странный ты…
– Это почему?
– Ты чай правой рукой размешиваешь.
– И что?
– А большинство людей – ложечкой.
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая есть пословица на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет…
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее признаков беременности нет.
– Простите, а какой срок?
– Два часа, но я так устала, так устала…
***
Хоронят электрика. Из толпы:
– Ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
– 220!
***
На первом свидании парень говорит девушке:
– Я работаю с животными каждый день.
– О, как мило! А чем конкретно вы занимаетесь?
– Я мясник.
***
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
– Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она…
***
Отец школьника звонит соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал.
– Дайте списать!
***
– Говорят, вы стали импотентом?
– Да.
– Ну и как?
– Как гора с плеч…
***
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
***
– «Скорую» вызывали?
– Да, бывало, еще в детстве.
***
– Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
– Но, я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
– Так нет же разницы!
***
– Дорогая, я купил билеты в театр!
– Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
– Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
***
Ну как доказать жене, что запись в телефоне “Евгения анал” это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
***
– Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
***
– А ухаживает как красиво… Какие слова находит… Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
***
– Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Получалось – ваще огонь! Пишите рецепт: ром – 1 бутылка, баба – 1 шт.
***
– Как ты балуешь своего мужа?
– Иногда молчу.
***
– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!
***
– Давай окрошку на пиве сделаем?
– Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
***
На таможне:
– Запрещенное к провозу есть?
– Есть: мысли.
***
– Милый, что тебе привезти из Италии?
– Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции…
***
– Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
– Это обои такие.
– Зачем это?
– Чтобы гости не засиживались.
***
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки – сумочку, мобильник отняли, лицо разбили, надругались…
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него – и аж светлеет:
– Не, ну правильно… Луна же в Скорпионе!
***
Парень девушке:
– Пойдем ко мне?
– Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем, кроме гидравлики, я себе голову не забивала.
– Отлично. Эта моя штука работает исключительно на законах гидравлики.
***
Жена: – Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж (не отвлекаясь от работы): – Да, бери…
Жена: – Блин, с тобой одни растраты!
***
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где именно у меня болит?
***
– Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
– Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
– Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
***
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Где ты был?
– В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!

Поделиться.

Комментарии закрыты