— Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
***
Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои. Она радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!
***
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
***
— Ты за фигурой не следишь, что ли?
— Да я каждый день стараюсь не потерять форму!
— Но я вижу, ты постоянно пирожные ешь!
— Вот именно! Сохраняю форму… живота!
***
Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не против?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?
***
— Дед, ты сегодня вечером дома будешь или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
***
Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.
***
Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина — она берет в руки расческу и ищет зеркало.
***
— За что тебя посадили?
— Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
***
— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Анжела, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
***
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.
***
Молодая жена приходит в кондитерскую и спрашивает:
— А у вас нет торта, который бы чуть-чуть подгорел с одного бока?
— Хм… Сейчас посмотрю. А вам зачем?
— Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
***
— Какой стимул у вас работать в нашей компании?
— Я очень люблю покупать себе еду на деньги.
— Вы считаете этого достаточно?
— Более чем. Мне кажется, если я не буду есть — я умру.
— Вы нам не подходите, нам нужны амбициозные люди, желающие развиваться, а не ради всяких банальностей.
***
Встречаются старые знакомые:
— Как дела?
— Как обычно: дети растут, доходы падают.
***
У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Да, но их количество равно нулю.
***
— Алло! Это офис?
— Нет. Это человек.
***
— Любимая, я был не прав. Давай помиримся!
— Давай… Ой, погоди, не ешь, я что-нибудь другое приготовлю.
***
— Ты почему такой бледный?
— Целый день на карусели катался.
— С чего это вдруг?
— Дал билетеру крупную купюру, а у него сдачи не было.
***
— Что вы делаете со стрессом?
— Я в нем живу.