«Мой на всю жизнь!»
В сауне парится мужская компания. Одному из отдыхающих звонит жена и сообщает, что забыла дома ключи, а дверь захлопнула. Он ей объясняет, как добраться до сауны. Дама подъезжает, проходит в холл, где сидит охранник и спрашивает:
— Где у вас тут мужики парятся?
— Вы по вызову?
— Ну да, вот только-только позвонил…
— Что-то вы рано сегодня, — перебивает охранник, не дослушав, до слова «супруг». — Обычно часам к 10 заказывать начинают.
— Вообще-то мне нужен муж!
— Ну, девушка, — снисходительно объясняет охранник, — так вы мужа себе вряд ли найдете, они пару часов с вами «пообщаются», да и забудут…
Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора:
— Ничего, я секрет знаю… Один самец точно мой на всю жизнь будет!
Профессионала ничем не смутишь
Работаю продавцом-консультантом в магазине электроники. Однажды к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары. Я понимаю, что от нечего делать тут околачиваются, но все же, исполняя профессиональный долг, начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
Ну а парни решили сострить и поставить меня в неловкое положение и, хихикая, спросили:
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
— Спасибо, — они перестали хихикать и быстренько удалились.
Везуха!
Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю — полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!
Запрещённая песенка
Встретил знакомую, и она мне с возмущением рассказала:
— Представляешь, в садике на утреннике дети младшей группы пели песенку «Ладушки». Ну, помнишь, про то как «были у бабушки»! И в том месте, где спрашивается «Что пили?», они поют: «Фанту!» Я иду к заведующей, спрашиваю: «Откуда взялась в народной песенке «Фанта»? И что ты думаешь, она мне ответила? «Вы помните, что пили у бабушки в оригинальной песенке?» Я говорю: «Да, помню — пили бражку». Заведующая делает большие глаза и говорит: «Вы что же хотите, чтобы мы в государственном учреждении пропагандировали употребление спиртных напитков? Есть ведь закон о запрете пропаганды курения и употребления спиртных напитков среди несовершеннолетних. Вот мы и заменили». Вот такая запрещённая песенка.
Про добрых людей
Стояла в Китае возле кофейни, ждала подругу. Холодно, идет дождь, я забыла куртку, телефон разряжен, подруга опаздывает и неизвестно когда придет, я не знаю китайского — в общем, весь набор. Стою на нервах, ежусь от холода, как вдруг выходит парень-бариста и молча протягивает мне латте. Я нерешительно полезла за кошельком, но он лишь покачал головой, всучил мне стаканчик, улыбнулся и ушел дальше работать. Ни имен, ни диалога, лишь минутный эпизод, но до сих пор помню тот самый вкусный кофе.
Гадюка
На школьные каникулы, на целых три месяца родители вывозили меня на дачу. Чудное было время! Девочкой я была сильной и непоседливой, и поселковые мальчишки приняли меня в свою компанию. Так славно было гонять на велике, играть в индейцев, ловить у небольшого болотца крупных саламандр, купаться в пруду или ходить в ближний лесок за земляникой. Жизнь была наполнена приключениями, и лето пролетало до обидного быстро.
Однажды мальчишки ухитрились поймать у сарая настоящую гадюку. Да-да, не ужа, не полоза, этих мы часто ловили, а настоящую тёмную с черным узором гадюку. Местные мальчишки были в курсе, как опасна эта змея, им отцы рассказали и даже показали парочку мёртвых рептилий. Дети каким-то образом загнали её палками в большой бак и закрыли крышкой. И возбуждённые опасностью, стали придумывать, какой казнью казнят эту опасную тварь.
И никто и не заметил, как среди нас появился Вадик, приехавший на каникулы к бабушке из города. Вадик был очкастый, рыжий и нескладный мальчик, таких сейчас ботанами называют. Он грустно слушал о «зверствах», которые дети хотели учинить по отношению к змее. А потом вдруг подошёл к баку, открыл крышку, взял извивающуюся и шипящую гадюку в руки и пошёл в сторону леса. Мы все окаменели от произошедшего. А когда Вадик со змеёй уже скрылся из виду, всё-таки кинулись к родителям за помощью. Бабушка Вадика упала в обморок, а спасательный отряд мужиков кинулся в лес за Вадиком.
На Вадика наткнулись, когда он уже возвращался из леса — целый, невредимый и без змеи. Гадюка его не укусила! Он заявил нам всем, что она тоже хочет жить, и ничего плохого ещё никому не сделала. Это несправедливо — убить её ни за что.
Ну, вот как она его не цапнула? Ведь у змей и разума-то нет. И так интересно, кем вырос этот безумный герой Вадик? Жив ли он вообще с таким характером? Но я до сих пор с ужасом и ненормальным восторгом вспоминаю шипящую гадюку в его руках…
Суперсила
Стою в магазине. А там стрит флеш-рояль. Работает одна касса, много людей, «Галя отмена» и «у меня все зависло».
Ну, стою, щелкаю лицом. И вдруг вижу плакат, мол, если в очереди много людей, напиши нам в телеграме. Интересно, думаю… Залез в телегу, там бот этого магазина. Потыкал в экран. Стою, жду. И буквально через пару минут открывают вторую кассу! Я прям почувствовал эту власть… будущее наступило прямо сейчас. Я – венец эволюции! Миллионы лет для того, чтобы я мог ускорить очередь в магазине.
Но, как мы знаем, большая сила – это большая ответственность. Поэтому по дороге домой я зашел в другой магазин этой же сети и, даже ничего не покупая, применил свою суперсилу. Просто во благо тех несчастных, что томились в очереди.
Теперь у меня две жизни. Днем я обычный человек, но по вечерам на тропу войны с очередями в магазине выходит Ускоритель. Супергерой, которого этот город действительно заслуживает.
Знакомство
Девушка, 27 лет. Долго не было отношений. Познакомилась с милейшим парнем, и понеслось: кафе, кино, переписки, прогулки. Всё шло к моменту Х. Вечер, едем по городу, и он мне игриво выдаёт: «Слушай, поехали ко мне, я покажу тебе свою улитку…» Я, конечно, поржала. Ладно, приехали… Я-то думала, у нас будет шикарный и долгожданный секс, а он мне вынес огромного слизня с раковиной, как ладонь, и с умилением сказал: «Это Эр-р-рнесто…»
Источник: «Мир сегодня» , anekdot.ru
