Вино
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее…
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
— Нет, дайте десять, чтобы на пару лет хватило…
Время, вперед!
Майским теплым днем я шел в свой сад в дачном поселке. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал в саду. Решил одну грушу съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был день рождения. Несколько соседских мужиков с ним праздновали. И явно не один день…
Окинув меня нетрезвым взглядом, именинник заметил в руке грушу. И посмотрел на пару своих грушевых деревьев. Я решил начать разговор:
— Груши-то, все! Отцвели!
И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево. Петрович почему-то оторопел и начал очень быстро трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушевые деревья. И хриплым голосом спросил:
— А какой сейчас месяц?
Судьбу не изменить
Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
— Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
— Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, — сказал ему адъютант после сражения.
— Верно, не изменить, — подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.
Мухи-людоеды
Дело было на дне рождения моего друга Леши. Исполнилось ему тогда 20 лет, и по этому поводу Леша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море. И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Леша неизвестно для чего забрел на чердак и там заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на досках в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея подшутить над Лешей. Чердак его дачи был полон мух, они жужжали под потолком, кружились возле окон, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: «А давайте стянем с него трусы и польем сиропом!» Сказано — сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его мужской орган сладкой клубничной патокой.
Рано утром Леша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину: в его паху сидела черная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем, будто жадно пожирали тело.
Душераздирающий крик Леши разбудил весь поселок!
Мужское внимание
Еду я в метро, напротив меня уселся молодой парень, довольно-таки симпатичный. Сидит, на меня смотрит, улыбается. Ну, я ему в ответ тоже улыбнулась. Проезжаем несколько станций. Мне нужно выходить. Оказалось, ему тоже. Подхожу к дверям, думаю: «Неужели не познакомится…» И тут он наклоняется к моему уху и нежно шепчет:
— Девушка, мне кажется, вы блузку наизнанку надели.
Мое лицо заливает краска, и я опрометью выбегаю из вагона.
Вот как надо!
Был у нас с девчонками небольшой сабантуй. Ну, чуток перебрали лишнего, наутро у меня болела готова. Мой муженек пришел, принес мне аспирин, чайку зеленого сделал, бульончик куриный сварил. К вечеру я малость пришла в себя, муж сел рядом со мной и важно изрек:
— Вот видишь, как нужно с человеком себя вести, когда ему плохо, а не говорить: «Пьянь позорная, так тебе и надо».
«Кто из вас Нина?»
Работала я в оптовой фирме, в отделе продаж, и водители, которые приезжали к нам за товаром, оставляли машины на складе, а сами поднимались к нам документы оформлять. И вот один такой, видно, уставший с дороги, водитель, заходит к нам. На тот момент в комнате сидело четверо наших парней, девчонки пошли обедать. Водитель спрашивает:
— Кто из вас Нина?
Старший не растерялся, громко так ему отвечает:
— Я!
Приговор императора
С именем римского императора Галлиена связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни, приговорили к смерти на арене амфитеатра. Бестиарии выгнали его на середину круглой площадки и поставили напротив закрытого львиного загона. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и ужасной смерти. И тут дверь распахнулась, и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.
Наказание без преступления
Произошел со мной один раз такой конфуз. Еду я в купе, на верхней полке. Пришло время и все улеглись спать. Мужик на соседней верхней полке сильно храпеть начал. Я терпела, терпела и, не открывая глаз, слегка пихнула его ногой. Вроде тише стало, но ненадолго. Я еще раз пнула, посильнее. Храп не прекращается. Я открываю глаза, вижу, он проснулся и на меня смотрит, а на нижней полке благополучно продолжает храпеть старушка.
